Knullbloggen

Sagan om den magiska läsken

2006-04-10T19:49:00.000+02:00

Fan. Idag skulle jag gå och plocka upp våra sexiga samples som Ivan skickat, men jag kom inte åt vårt KB-postfack. Tydligen har vi beställt för mycket djurporr och inte hämtat paketen på länge, så grannen hade fått hela sitt postfack fullt med bulgariska lågbugdetvideos med renrakade vårtsvin. Och det visade sig att vi har postfack bredvid Samuel Fröler, och han är tydligen inte så pigg på djursex längre.

Fan, inte nog med att vi blivit avstängda från det sista tillgängliga postbox-stället i stan, nu får vi inte tillgång till vår hallon-viagra. Och jag som hade bokat upp hela Club Privé ikväll. Antar att jag får köra den hederliga metoden - vargtass med sköljmedel och en rejäl pubesring.

Ivan? I fucked him.

2006-04-06T22:44:00.000+02:00

I förrgår pratade jag med Ivan. Han marknadsför en ny Festis för Carlsberg. Att dricka den nya festisen är som att ta tio viagra, säger Ivan. Han har 22 flickvänner som han ligger med. Han är ryss och fruktansvärt överspänd. Han vill att Knullbloggen ska hjälpa honom marknadsföra hans nya Festis. "Everybody knows Ivan! Soon I will be on tv, in commercials. You will say, I already know him. I know Ivan. Yes? Yes!"
Fuck the bullshit, sa jag, GPRS:ade fram hans location och åkte dit för att smaka rysk läderpuck. Den satt där den skulle, så nu får vi snart några flaskor med posten.

What Knullbloggarn did

2006-03-16T22:10:00.000+01:00

Jag visste väl att det skulle löna sig att stalka Ebba Mary igen.

Ända sedan Knullsugen och jag gick igenom stålbadet av att faktiskt sätta oss ner och planera våra fortsatta bloggkarriärer, vilket naturligtvis ledde till sexuell konvultion och klassisk bloggkramp, har vi lugnt sagt haft det lite tungt. KS drog till de Nedre länderna i jakt på sin überpimp Jochen och själv förkovrade jag mig med hederlig vinterlajv och praoade på Alvglans under sportlovsveckorna.

Men ända sedan vår biff med EMvS har jag i hemlighet gått och planerat en sex-aktion mot hennes präktiga stjärt.

Så under en tid har jag återupptagit min hederliga gamla AMS-syssla - att stalka slanka blondiner.

Ebba, som jag stalkat både i Örgryte och Vasastan, är numera en lätt match tack vare sin RSS-baserade GPS-sändare. Och nu när hon börjat signera sin nya bok, kunde jag inte låta bli att reta henne med mina små tricks. Utklädd till fjortis och/eller förtryckt media-wannabe köade jag och fick böcker signerade samtidigt som jag passade på att ge henne små smekningar med min hembyggda clitorubber, som skickar ut erotiska stötar trådlöst eller via Bluetooth.

Hursomhelst, det stora nöjet visade sig vara ett annat än att reta Ebba (som numera verkar vara närmast frigid, hennes punani är så staljad och friserad i Phillip Treacy-mönster att hon sällan vågar aktivera den). Marie på förlaget, som till slut hittade mig uppgiven sittandes mellan Ebbas ben, visade sig vara en stor fan av KB, och vi kom efter en improviserad rollspels-snabbis fram till att jag måste bli författare.

"Min Maxim" ska givetvis behandla min uppväxt som sexuellt utnyttjad pojke och kontrasten mellan min strikt religiösa uppfostran och den hippiekollektivt skadade tolkningen av begreppet "strikt religiös" . Mamma och Pappa, ni kommer att gråta blod av skam när jag avtäcker min perversa upbringing i bokform nästa år.

Givetvis kommer boken även att behandla den omfattande sexresa som definierade min ungdom, och de kvinnor och män som fått offra sina sexuella identiteter för att hjälpa mig att hitta min.

Det är en bok som alla kommer att känna igen sig i, och förhoppningsvis kan jag inspirera många att våga vandra min väg. Yeah right...

Håll utkik i bokhandeln efter nyåret...

Vår i Amsterdam

2006-03-13T00:16:00.000+01:00

Amsterdam var härligt. Efter välkomstligget på flygplatsen åkte jag direkt till en coffee shop. Svennebanan! jag vet.
Efter det har jag bara enstaka minnesbilder av mina veckor i den nederländska huvudstaden. Här är de mest tydliga:
1. Jag sitter på taket till en husbåt och säger "Dutch is so sexy" till en David Beckham-kopia med holländsk brytning. Jag tror att vi låg med varandra.
2. Jag suger på en bong i ett skyltfönster. En fetlagd man klappar mig på huvudet och säger "You've got a client".
3. Jag fistar en amerikansk dvärg bredvid en kanal. Han väser "I'm mama's midget, yeah, I'm mama's midget!".
4. Jag dansar samba naken med ett gäng afrikanska svartjobbare.
5. En mörkhårig servitris säger "Coffee?" medan jag är på gränsen till en fontänorgasm.
Jag älskar Holland.

Denna resa var inte bara en schysst liggresa, det var också en mental resa för mig. Jag har bestämt mig för att jag måste se det som hände med Fredrik & Filip under luciaturnén i ansiktet.

Gratis semester!

2006-02-16T23:58:00.000+01:00

Det har varit en underbar dag.

Kl 09.10 släntrade jag in på redaktionen. Slog på datorn. Mejlboxen var översvämmad av arga mejl från moraltanter och rödbrusiga män.
09.12 knackade Den Nervöse Mellanchefen på min axel.
"Chefredaktören vill prata med dig. Nu."

Jag fick vänta de sedvanliga tre psykminuterna framför chefredaktörens skrivbord innan han la på luren och mötte min blick. Han var arg. Han var rödbrusig. Jag fnissade till.
"Du vet nog vad det här gäller."
"Öhh. Nä."
"Du var inne på nattredaktionen igår har jag hört."
"Mm. Jo det var jag."
"Och ändrade i din text."
"Ja alltså det var en grej jag kollat och som inte... ehh, som inte helt stämde och så. Jag fixade det bara. Inget stort eller så men det var en grej."
(30 sekunders psykpaus.)
"Du lade in grova ord i din text."
(Jag spärrar upp ögonen. I retrospekt kanske lite överdrivet mycket.)
"Vad menaru? Näää. Vaddå?"
Chefredaktören tittar ner på sitt skrivbord. Där ligger tidningen, med min artikel uppslagen. Han börjar läsa.
"'Göran Persson kritiserar Stefan Amér, Laila Freivalds politiskt sakkunnige, för dennes initiativ till att stoppa kuken i fittan på Sverigedemokraternas hemsida förra veckan.'"
Jag stirrar tomt på chefredaktörens mun när han talar. Två små svettdroppar pryder överläppen. Jag undrar om de kommer att ramla, eller bara dunsta bort. Kanske slickar han bort dem snart.
"... 'och genomförde sedan en lång och grundlig fisting-session på regeringskansliet.' Behöver jag fortsätta?"
"Haha. Alltså, det där är kul men inget jag känner igen. Haha."
"Tycker du det är roligt Agneta. Vet du att det tycker inte jag."
"Haha. Nää. Haha. Jo alltså, nej men jag har iallafall inte skrivit det där, det var inte den texten jag lämnade."
"Stefan som är it-ansvarig har kollat det här och det är bara du som varit inne och gjort ändringar på sidan mellan korret och skick."
"Haha. Jasså jaa. Nämen inte var det jag som skrev det där."
Chefredaktören stirrar på mig igen. Stint. Sen säger han de underbara orden.
"Agneta. Jag tycker du ska ta lite ledigt. Gå hem och vila upp dig. Kom tillbaka om två veckor så bokar vi ett möte med personalredaktören då."

Jag dansar ut ur rummet, lägger in en vidarebefordring av min mejl till tajt-arslena på ledarredaktionen och går hem och bokar knullresa till Amsterdam. Börjar direkt ringa gamla ligg i Holland och ett ser ut att kunna falla ut redan på flygplatsen. Här ska det bli åka av!

Förlåt oss, Jason!

2006-02-02T15:37:00.000+01:00

I julas lade det hyllade författargeniet Knullbloggarn, i grabbgänget kallad "Horaces arvtagare", ut en bild av oss två på sajten och önskade alla läsare gott slut.
Nu visar det sig att det begåtts ett misstag: bilden var ofantligt lik oss , men föreställer faktiskt en generöst byggd amerikansk karlakarl som heter Jason Brunet. Känd från teve.
När Jason såg att bilden på honom och hans fru publicerats i kulturtidskriften Knullbloggen under rubriken "Gott slut" blev han arg. Jason bytte bilden mot en rejäl kuksugarbild. Och skrev:

You may wanna take that new and improved image. I don't appreciate anyone calling my wife a slut.

Vi svarade Jason mycket artigt. Slut betyder inte slampa! Det skulle naturligtvis aldrig falla oss in att kalla Jasons fru för slampa. Aldrig! Det är helt enkelt inte vår stil. Vi skickade till och med en länk till en ordlista för att bevisa vår oskuld.
Men Jason är svår att blidka. Jason svarade:

And I guess you'll also tell me that the caption does not mean "We promise to fuck better after the holidays"?

Thanks! Good luck with having a blog!

Vi gör nu avbön, faller ner på våra bara knän och ber Jason och hans väna hustru om förlåtelse. Vi har faktiskt aldrig knullat med dem. Och den härligt saftiga bögbilden som Jason gett oss är vi oändligt tacksamma för. Jag har redan kryddat två knull med en färgutskrift av verket.

Ordvitsare? Nej tack.

2006-01-23T22:53:00.000+01:00

Under den senaste tiden har det frodats ordvitseri i min närhet. Jag får en äcklig smak i munnen bara jag tänker på det. Okej, sviterna efter de där "ätbara" trosorna skaver fortfarande i gommen, men mestadels mår jag illa av att tänka på denna vedervärdiga ras av människor, vars drivande krafter är en gåta för mänskligheten.

Det här med ordvitseri är en märklig sak, minst sagt. Bara det faktum att en sann ordvitsare tänker i ordvitsar. Ni vet, som de säger om korsord, att man måste lära sig tänka i rätt banor så är det typ skitlätt. Det är likadant med ordvitsare har jag förstått. De analyserar varje mening för att hitta potentiella ordvitsar, både inför och efter att de sagt/hört den, vilket gör att de får det där skitäckliga flinet som konstant ansiktsuttryck. Varje gång jag ser en ordvitsare blir jag sugen på att utagera öppningsscenen ur "2001" mot honom. Fram med påken och gå apa på hans motherfucking skalle.

Honom, ja.

Grejen är att alla ordvitsare är män. Det är fan mer vedetaget än att de kommer från Göteborg. Okej, det finns en och annan bög också, men de är ju trots allt också män innerst inne. Det närmaste en kvinlig orvitsare vi har är väl Anna Charlotta "hej-jag-är-den-enda-fast-anställda-på-UR -under-40-så-jag-får-väl-bli-programledare -i-alla-program-när-vikarien- tröttnat-på-att-göra-dålig-tv" Gunnarson, men hon måste ju vara unik. Ingen kan väl ha jobbat lika länge med de sämsta teveprogrammen i landet utan att begå självmord eller bli lärare. Hon använder förmodligen sin putslustighet som en försvarsmekanism för att inte det yttersta skalet ska ruttna. Att hon kommer från götet är bara en bonus i sammanhanget.

Men vet ni vad. I helgen råkade jag ut för det mest otippade sedan Paolo i paljetter. Kvällen började fint med en spontan krogflirt med en donna och inbjudan till "förhandsvisning" av hennes nya showreel - vilket för er oinvigda därute - betyder att man går hem till den ene och knullar med varandra. So far so good, men när vi efteråt kör lite situps för att komma igång för ett andra ligg, börjar hon bli fnissig och småmumla. När jag vänder mig mot henne ser jag det där jävla flinet! Jag försöker slänga mig upp ur sängen men det är redan försent, hon lutar sig mot mig och säger typ "Nu efter alla situps skulle det sitta fint med ett stånd! *

Jag har aldrig blivit slak så snabbt och det enda jag kunde göra var att skrapa sperman av henne och ta med mig hem. Fan om jag ska - ens med en mikroskopiskt chans - bidra till att ordvitsarnas släkte förs vidare genom mänskligheten. Jag sövde henne med ett karateslag i nacken, dränkte henne i kokhett vatten i badkaret och låste badrumsdörren innan jag gick hem och jag har fan inte lämnat lägenheten sen dess. Fy fan vad jag känner mig smutsig!

* = Eftersom jag inte kan ordvitsa och har lyckats förtränga vad hon egentligen sa, så blir det inte ordriktigt återgivet. Men det var fan inte roligare, fatta.

Sidekick: plus och minus

2006-01-21T02:40:00.000+01:00

Det finns både plus och minus när det gäller att vara en sidekick i knullsvängen.
Jag är för närvarande knull-sidekick åt två brudar. Skälet är naturligtvis att de båda har avsevärt högre knullpoäng än vad jag har. Alltså agerar jag sidekick och tar de knull de ratar.

Det kanske låter illa, men så är inte alls fallet. Faktum är att två heta högpoängsknull lämnar efter sig bättre rester än en normal-knullpoängare kan ha som high score en hel knullsäsong.
Ikväll var ett undantag.
Kvällens raggpartner är en riktig skönhet. Jag är hennes sidekick sedan många år tillbaka. Dealen är som följer: hon är vacker, jag är kåt. Hon har ett fantastiskt leende, jag drar skämten. Hon är raggmagnet, jag får knulla.
Ikväll hände dock det otänkbara. Denna fantastiska, oemotståndliga skönhet, som ofta jämförs med ljuva prinsessan Madeleine i karisma, mottog följande kommentar:
"Vad är det för knarrande läte du utstöter Viveka. Sådär efter du har skrattat."
Mina ögon blev alldeles runda. I en radie om sex meter tystnade samtliga krogbesökare. Vi tittade alla på Tysken, som yttrat orden.
"Vad är det för knarrande läte, Viveka?" insisterade Tysken.
Sedan började jag skratta.
Förutsägbart få män skulle få för sig att yttra dessa ord till en modellskön kvinna som snittar över 10 knullpoäng. "Vad är det för knarrande läte."

Eftersom jag aldrig kunde sluta skratta höll det på att inte bli något knulla alls för mig ikväll. Men jag ringde till slut ett av mina standardknull och låg av mig det värsta. Och undvek helt knarrande läten.

Kvällens knullpoäng:
Andlös skönhet: +12 poäng
Knarrande läte efter skratt: -6 p
Summa: 6 knullpoäng

Ännu en copycat

2006-01-16T15:51:00.000+01:00

En av våra trognaste läsare, Viggo Cavling, mannen med Mediesveriges fjolligaste röst, har under flera månaders tid tjatat om att få gästblogga på Knullbloggen. Vi har naturligtvis vägrat. Han är på tok för sipp. Nu har Cavling gjort ett stapplande försök till eget knullbloggande - vi rodnar å hans vägnar över det klena resultatet.

(Edit: efter knullbloggens uppmärksammande av Cavlings knullbloggsinlägg har han ändrat rubriken från "Så knullar Virtanen och Gunne!" till "Nu blir det mys..."
Fjolla var ordet.)

Julknull

2006-01-15T15:15:00.000+01:00

Det finns en dag som är bättre än det flesta om man vill ligga: juldagen. Om man kommer från landsorten är det den dag då alla utflyttade går ut i hemstaden igen. Kommer man från stan är det den dan alla går ut punkt, för till skillnad från bönderna struntar vi i om vi träffar gamla skolkamrater eller inte. Oftast och i bästa fall slipper vi det.
Jag gick till Kvarnen, en av Stockholms liggsäkraste krogar. Jag fick tag i ett riktigt schysst ligg, en snygging. Jag fastnade främst för hans bröst - de var välformade och spänstiga, inga droopy man-boobs här inte.
Sedan följde den klassiska "efterfesten" där två tjejkompisar och två killkompisar åker hem tillsammans med ursäkten att de ska dricka drinkar ihop. Som vanligt hann drinkarna knappt hamna i glaset innan det hela resulterade i sexuell samvaro. Min väninna, tränad under många års gemensamma utflykter i det sexuella Stockholmslandskapet, gjorde den sedvanliga förnamnspassningen i sista minuten. Allt gick med andra ord lysande.
(Förnamnspassning innebär man titulerar sin väns ligg för kvällen med förnamn, plötsligt och utan synbar anledning. "Robert, vilken fin matta du har." Syftet är att hjälpa väninnan i det fall hon glömt liggets förnamn, vilket kan kännas besvärande nästa dag.)

När jag vaknade följande morgon upplevde jag en stigande obehagskänsla. Lägenheten jag befann mig i var perfekt. För perfekt. Till och med smaklöst perfekt. Det var som att ha klivit in i en katalog från Bo Concept. Det fanns inte en enda personlig detalj inom synhåll. Det var en orgie i ek. Espresso-muggar i vit keramik. Raka linjer överallt. Sjösten i badrummet. Golvvärme.
Ligget var lika vackert som kvällen innan. Lagom lång, vackert vågigt hår, fantastiska blå ögon, en fräsch bränna och en bedårande vältränad kropp. Biceps man vill klämma på.
Det slog mig plötsligt: Jag hade legat med Ken. Han var precis lik, fast istället för ett slätt litet område plast mellan benen hade han en rekorderlig dase. Ken-med-kuk.

Några dagar senare tänkte jag att jag skulle försöka förvandla Ken-med-kuk från ett ONS till en KK. Jag gillar inte att spela spel så jag messade rakt på sak. "Kom hit och ge mig en orgasm." Tre minuter senare fick jag svar. Det visade sig att jag skickat messet en rad för långt ner i adresslistan, till Kennet Andersson som är team leader på mitt jobb. Det kändes först lite jobbigt men visade sig vara ett lyckokast - jag inledde det nya året med en fin promotion.

Sagt på jobbintervjun

2006-01-05T14:30:00.000+01:00

"Tack för erbjudandet, men jag är van vid att knulla mig fram, så jag måste nog stå över den här gången."

Hört vid kaffeautomaten

2006-01-02T15:01:00.000+01:00

"Har någon sett Ove?"
"Vem är det"
"Han den blonde killen med grov kuk och snedbena, du vet."

Gott slut

2005-12-30T10:54:00.000+01:00

Vi lovar att knulla bättre efter helgerna.

7-11

2005-12-11T02:05:00.000+01:00

Fan, det hela kom av sig efter turen till Östergötland. Jävla skitlucian i Borensberg lyckades spilla sterin på min Don Johnson när hon skulle inspektera, och jag fick jobbiga brännskador. Var tvungen att överge Knullteamet och uppsöka vård.

Grymt frustrerande att tappa så mycket tid, det är inte mycket kvar nu. Men jag har bestämt mig för att fokusera på Stockholms Lucia. Hon är åtmistone byxmyndig och verkar ha läst Frida tillräckligt mycket för att inte bli rädd när hon får en grov påle i handen.

Fan vad jag hatar landsbygden.

Update

2005-12-06T23:49:00.000+01:00

Är nu på Statt i Växjö, det är lite kaos för vi är inte de enda som kommit för att deflowra Smålands lucior: Filip & Fredrik är oxå här. Osäkert ännu huruvida de utgör konkurrens eller material för gruppknull. Rapporterar mer när jag vet.
Nu måste jag gå ner igen, är ensam på rummet och så får inte kvällen sluta.

Knullbloggens julkalender

2005-12-06T15:02:00.000+01:00

Ok, det är lite sent, och kanske inte så genomtänkt, men vafan. Här är det:
Knullbloggen äntrar dokusåpans förlovande land och hänger sig härmed en helig uppgift:

Vi ska deflowra årets Lucior.

Här på KB kommer ni i julkalenderform få följa vår jakt. Den börjar idag med lucka 6.

Lucka 6:
Vi åker ner till Småland för att skörda frukterna i Västervik, Hultsfred och Silverdalen. Målilla och Mörlunda hoppar vi över, för deras Lucior är fula som stryk.

Fick ett samtal förra veckan

2005-11-30T19:47:00.000+01:00

"Hej, det här är Ulla på ungdomsmottagningen på Östermalm."
"Hej."
"Är du Christina Jurberg?"
"Ja."
"Känner du någon som heter Jonas Dinkelspiel, född 850123?"
"Öh. Jag vet inte."
"Jaha. Nä. Okej. Det är så här att Jonas har berättat för mig att ni har haft samlag. Nu har Jonas testat positivt för klamydia. Så jag tycker att du ska komma in och testa dig du med."
"Okej. Ja. Jaha. Öh. Jag fixar det."
"Mm. Jag tycker att du kommer in till oss imorgon så kan du testa dig här gratis."
"Nej det kan jag inte."
"Jo, om du kommer in hit till ungdomsmottagningen kan du testa dig gratis."
"Nej, det kan jag inte."
"Jo, det kan du. Alla under 26 kan testa sig här gratis."
"Jag är 32."
"..."
"Ha en bra dag, Ulla!"
*klick*

Fotnot: Namnen är fingerade.

Jag vill roth

2005-11-05T04:10:00.000+01:00

Varfor blir sova valdigt latt roth i en Sony Ericsson

Jag har varken kraft tangenter eller nykterhet att forklara vad som hander just nu.
Dock>
Jag trodde att jag hittat ett regelbundet ligg som var sa seriost att jag inte borde knullblogga om det.
Sedan hande det att jag insag att sa icke var fallet och nu ar jag i gasen igen. Kvallen var harligt fylld av hangel aven om jag var for full for att ligga.

Ett par punkter av vikt
- 22aringar hanglar bra
- det ar okej att bli lurad pa taxipengar om 22aringen hanglar bra

Dessutom
42aringar som aldrig haft en flickvan AR hard to get.

22aringar som vill ha gratis taxi ar lattare

Jag ar tyvarr lite for full for att tanka men en stor penis ar verkligen harligt.
Mitt ex har en valdigt liten penis men ikvall fick jag hora att han skulle flytta ihop med sin nya som jag inte visste han hade. Jag onskar dem ingenting gott.

Cartoon Fame

2005-10-25T18:18:00.000+02:00

Haha, jag är med i dagens Rocky! Vet inte hur man hittar den på nätet, men det var i dagens DN. Jag är killen, eller hunden, som sitter längst upp till höger i bild. Mina kompisar har gått ner sig i Fredrik "analvurpan" Virtanen-skämt, och Kalle höll på att oja sig om sina inbillska graviditetskrämpor hela veckan. Hehe, tänk att man satt bakom Martin Kellerman utan att veta om. Nu var det ju ingen porrvåffla vi kollade på utan en tradig musikfilm på Popcorn, men ändå, man hade kunnat smygskjuta en sats på honom, eller åtminstone blötollat honom. Det hade kunnat bli en underbar strip i den förnäma kulturdelen.

Fan vad skönt med lite glädje. Ända sedan Bengt fick nys om bloggen och lämnade mig för att bara några dagar senare kontra med att starta en konkurrent, har livet varit lite fisigt.

Men jag hänger inte läpp. Imorgon börjar Uffe sin 12-dagarsspelning på Tyrol, det är med andra ord läge för en hel del lättraggade av sina män övergivna småbarnsmammor på Viper Room.

Hantverksknull

2005-10-12T17:43:00.000+02:00

Vi fick ett brev nyligen. Ett ganska sorgligt sådant.

Hej Knullbloggen.
Vi på Runkbloggen får aldrig knulla.
Har ni några tips?
Varma hälsningar
Onan, runkbloggare

Jag kände först ett starkt äckel inför dessa misslyckade wannabes. En sådan patetik. Efter hand har dock obehagskänslorna bytts mot medkänsla. Jag tycker synd om dem. Kanske inte till den grad att jag skulle erbjuda dem ett skjut, men några tips kan man ju alltid bjucka på.

Så jag filar nu på en Knullguide, men tills den är klar vill jag erbjuda ett mer empiriskt material.
När jag läste Fröken Högers sorgsamma berättelse om det totalt misslyckade hantverksknullet bestämde jag mig för att föregå med gott exempel.
Kort sagt.
Vid 15.30 ringde jag en låssmed och berättade att dörren gått i baklås och att jag inte kunde komma ut. Kl 16.20 ringde han på dörren. "Det löste sig precis", sa jag. "Men när du ändå är här, vill du knulla?"
Och det ville han.
Kära, kära Fröken Höger. Det finns många lögner och besvikelser här i livet. Men en sak kan du alltid lita på: män vill knulla. Gör det inte ett dugg svårare än så.

Varma hälsningar,
Knullsugen

Touché

2005-10-10T23:45:00.000+02:00

Ok, bestämde mig för att komma clean med Bengt. Han är ju trots allt min man.
Men så långt kom vi aldrig, för han hade tydligen roat sig med att slänga ihop ett kollage med bilder på alla mina flickvänner från tiden när jag jobbade i Katrineholm i början av nittiotalet. (Skulle aldrig ha berättat om den tiden för honom, jag vet ju att han polar med Göran Perssons dotter, och hon har ju koll på alla brudar i den jävla hålan.

Det hela är så jävla skämmigt. Tänk att det skulle komma ut hur den gemensamma nämnaren för min Katrineholmstjejer är den vedervärdigt dåliga klädsmaken. Pinigt till max.

Och Bengt gjorde det bara för att jävlas, den sjuke fan.

Jag berättade givetvis inte om min sibling sandwich.

Oh, shit.

2005-10-10T23:06:00.000+02:00

Fan också.

Ni vet väl hur kär jag är i gamle Bengt? Hur fint vi har det och hur han är allt för mig? Jo, men fan om det inte skulle skita sig likafan.

Efter en tradig komferans om köpmönster hos den svarta medelklassen i Laholm var jag trött och sliten när jag satte mig på flyget hem. Tjejn bredvid mig hade snygga pattar och nån kåtparfym, så efter att landninghjulet kuggat fast under våra fötter drog jag av henne trosorna och frågade om hon inte skulle visa mig brösten snart. Copulation by chock, fungerar som en dans varannan gång ungefär.

Hursomhelst, halvvägs in i härligheten inser jag plötsligt att detta kanske räknas som otrohet.
"Nej, det tror jag inte. Inte om man är bög", sa tjejen och bläddrade i sin Klick. "Fortsätt snurra, det är så jävlajävla skönt."

Jag höll med, men samtidigt blev jag orolig. Visst, jag vet att Bengt aldrig skulle få reda på det eftersom han inte läser här, men det frågan är om han skulle ta illa upp?

Om han dessutom fick reda på att jag följde med tjejen hem och pattknullade hennes yngre syster på altanen med en grillad korv i näven, ja kanske skulle han ta det på fel sätt.

Anusblekning

2005-10-08T16:36:00.000+02:00

Jag är så spänd och förväntansfull att jag måste göra ett inpass här, trots att jag lovat att vika bloggen för Knullbloggarns kärleksberättelser. Ni får ursäkta!
Jag har blivit som uppslukad av denna underbara rimming! Det finns inget bättre! Har hittat flera nya spännande och tjocktungade partners, men även om variation är en utsökt krydda så klår ingen Tanga-Conny.
Och så igår hittade jag något så spännande och inspirerande som en krönika om anusblekning. Genialiskt! Nu har jag gått och fått mitt anus blekt till pärlemorsskimmer och ska om en timme träffa Conny. Han kommer att älska det!
Massa pussar på ringmuskeln,
Knullsugen

Whatever...

2005-10-03T21:09:00.000+02:00

So fuck it. Vem behöver dig?

Jag har ju min härliga man att luta mig emot när vännerna sviker. Och vad är det för ytliga typer som lämnar en i sticket bara för att man är lycklig? Va? Jag bara undrar.

Själv känner jag mig mer mysig och irriterad än någonsin. Bengt bjöd på företagets julvin igår, som han hade tänkt ge till sina anställda i vanlig ordning. Men eftersom han pensionerat sig för min skull tog vi och hällde upp alltihopa i Bengts fina badkar och badade i det. Det var ganska äckligt faktiskt, men Bengt gick igång och ville älska genast. Det var bara att lyda. Det var ett härligt aquaknull, men efteråt ångrade sig Bengt, som visat sig vara något av en snåljåp, och hällde tillbaka vinet i flaskorna. Han fick tydligen lite dåligt samvete och det verkar som att han ska skänka vinflaskorna till företagets anställda iallfall. Urk, tur man inte jobbar där.

Nu ska jag gå och tända på, tänka på Bengt och fullständigt skita i dig, K. Barasattduvet.

Jävligt mycket skita i.

Kärlek

2005-10-03T11:29:00.000+02:00

Knullbloggarn, min vän!
Jag önskar dig all lycka i världen, så länge den är förknippad med ett stort antal sexpartners och medföljande sköna stories. Det jag däremot inte unnar dig är att krypa omkring i Ernst-K-stil och älta din så kallade kärlek till en egenkär affärsmagnat. Fuck Bengt! (Bildligt talat.)
Låt oss ta läsartipset nedan till hjärtat och inspirationsknulla några av våra läckra groupies!
Jag litar på att du kommer igen.
Faktum är att min tillit till dig är så fast och flammande att jag överlåter denna blogg till dig helt och fullt tills du har fått förnuftet åter. Låt den vara ett epos över din kärlek till Bengt och ert fantastiska sexliv. Knock yourself out!

Hemlig kärlek?

2005-10-03T10:08:00.000+02:00

Hörrni, jag har en massa problem.

Jag har problem med att min stötepolare K har visat upp alltmer besynnerliga sidor. Hon unnar mig inte lycka och välmående, trots att jag faktiskt fortfarande är en rehabiliterande komatos och onekligen har sett döden i vit-/brunögat.

Jag har också problem med att mitt kärlekskranka tillstånd på många sätt försvagat mig som sexuell daredevil. Inte för att det är något fel på min drift, den är snarare starkare än någonsin. Men jag har blivit svennefierad bortom mina vildaste fantasier (Jo, under många år har jag närt en sexuell fantasi om att bli så svennig som det bara går, för att sedan knulla mig själv. Jag tror det skulle funka). Att jag också känner mig direkt underlägsen Bengt är också lite ovant, men det stör mig inte så mycket. Det som stör mig mest är att jag går omkring och känner mig Ernst Kirchsteiger-mysig hela tiden, och vill ta hand om Bengt och pyssla för att göra fint. Det är extremt störande.

Men det som ändå tar upp det mesta av mina tankar just nu är frågan hur jag ska hantera sanningen med Bengt. Jag känner att han är mannen i mitt liv och jag vill inte ha några hemligheter för honom. Men jag är osäker på hur han skulle reagera på allt som står på den här bloggen. Han är en pryd, om än sexuellt liberal, man.

Kanske kan man lirka in sanningen långsamt, en bit i taget? Det brukar ju funka i sängen.

Tanga-Conny

2005-10-02T22:45:00.000+02:00

Har haft en spännande kväll. Var över på tidig söndagsmiddag hos föräldrarna när vi kom att tala om rimming*. Det visade sig att morsan och farsan varit helinne på rimming under 70-talet och att de på sistone börjat köra rätt hårt igen. Morsan talade sig så varm om det att jag blev rejält nyfiken.
"Det går inte att förklara hur det känns", sa morsan. "Du måste testa själv."
Hon gav mig numret till en snubbe som heter Tanga-Conny och driver en flyttfirma i Vallentuna. Killen var tydligen ansedd som något av en Stockholmsmästare i rimming på 70-talet, och kände båda mina föräldrar väl på den tiden.
När jag ringde upp frågade Tanga-Conny om jag ärvt morsans eller pappas anus - pappa har tydligen en mer välutvecklad ringmuskulatur, vilket T-C gillar, och mamma kunde försäkra både mig och Tanga-Conny om att jag fått farsans rektum. "Det såg jag redan när du var nyfödd", sa hon nöjt.

Efter att jag kört en laxoberal träffades Tanga-Conny och jag på en kvarterspizzeria i Viggbyholm men tyvärr var första anblicken en fruktansvärd besvikelse. Tanga-Connys eventuella charm hade fastnat i 70-talet medan en fetlagd, rödnäst och tunnhårig typ gått vidare.
Jag sa direkt att det inte skulle funka. "Ta det inte personligt, men du är på tok för ful för mig", sa jag ärligt. T-C blev först rätt lack, men erbjöd sig sedan att köra strikt rimming: inga kyssar, inget knulla, bara jag på mage och Tanga-Conny som rimmade. One-way-rimming. Efter lite övertalning hängde jag med honom ut i flyttbilen och vi la oss på nån gammal soffa i lastutrymmet som luktade intorkad sperma. Men detta glömde jag snart när Tanga-Conny kom igång. Jag säger som min mamma, känslan går inte riktigt att beskriva i ord. Ni måste testa själva. Härligt var det iallafall. Alldeles utomordentligt härligt.
Nu ska jag smörja in min analöppning med mandelolja och sova riktigt, riktigt gott.

*rimming=att slicka någons ändtarmsöppning

Paradiset

2005-10-02T01:02:00.000+02:00

Tusentals och åter tusentals fulla, kåta killar - med flickvännerna på annan plats.
Jag säger bara en sak: Paradiset finns i Nacka!

Har tillbringat en underbar kväll på Ölfestivalen. Kvinnor - missa inte denna finfina knullchans nästa helg! Konkurrensen är mördande ugly. Massa trashfittor med omoderna dojjor och oformliga tees. Det är djävligt lätt att äga.

Några tips:
* Lägg in stöten före kl 22. Efter kl 22 är de flesta besökare för fulla för att få stånd.
* Se upp för skränhögen framför scenen. De som står där vill bara sniffa svett och testestoron.
* Det finns gott om drägg. Håll dig tillräckligt nykter för att göra ett hyfsat urval.

Följer ni dessa råd kommer ni att gå som cowboysare nästa söndag allesamman. Yougogirl!

Meh!

2005-09-30T09:45:00.000+02:00

Vadå? vafan??

Livet är ett helvete

2005-09-29T23:57:00.000+02:00

Jag har en bekännelse att göra.
Det är inte fjärtar, fisar, pruttar eller andra stjärtsliga utsläpp som orsakat min frånvaro från knullmarknaden. Det är inte därför jag är pappersnunna. Det är en helt annan kroppsdel som felat: hjärtat.

Jag har gjort det oerhörda misstaget att bli förälskad. Trots all visdom som jag efter dessa års knullande besitter, gick jag och förälskade mig. Ack ve. Och fasa.
Det var ett returknull från sommaren - jag vägrar säga vilket! - som jag kärade ner mig i.
Detta knull har nu lämnat mig åt mitt sexuella öde. Efter att ha gjort det oerhörda, nämligen att älska med mig. Löjligt? Förvisso. Men skönt. Jag saknar det mycket.

Efter detta dråpslag kom så nästa smäll. Knullbloggarn reser sig från sin komatösa säng - så långt allting väl - men utropar: Jag skall till Frankrike!
Iväg for han. Min länge saknade själsfrände. Mitt benchmark. Stockholms tajtaste stjärt.

När han kom tillbaka var han inte längre min. Han var inte ens sin egen. Han var Bengts.

Det finns människor som missunnar sina vänner kärlek.
Som gör allt de kan för att förstöra andras lycka.
Som inte tål att se andra människors förälskade blickar.
Jag är en av dem.

Jag hatar Bengt. Bengt har en slapp gubbstjärt som pekar mot knäna. Han har en munkfrilla som borde givit honom en statistroll i Rosens namn. Hans penis är mindre än Robert Redfords vänstra långfinger (enligt nära källor).

Bengt är, kort sagt, inte värdig Knullbloggarn.
Lisbeth är mig enig i detta. och vi har ikväll inte bara kommit sams utan även enats i vårt hat mot Bengt i ett värdigt double-sided-dildo-knull. Fyllt med tragik, naturligtvis. Men man får ändå passa på tillfället att uppskatta en riktigt stark orgasm.

Bengt

2005-09-29T21:59:00.000+02:00

Vänner!

Först vill jag säga: Det är underbart att vara tillbaka i verkligheten igen!

Det har passerat blott månader sedan jag befann mig min kärlekslösa vardag, törstande efter teologiska förklaringar till min outtröttliga libido. Jag famnde ack i mörker, vanvettig var jag. Åh, att tänka tillbaka på denna tid bringar både sorg och glädje till mitt hjärta.

Men det känns som om jag genomlevt flera levandsstadier på denna korta tid. Och på många sätt kan man säga att jag faktiskt har det. Varje passage har förändrat mitt sinnestillstånd och även om min kropp naturligtvis tagit en del stryk är jag ändå starkare i själen än på länge. Tänk vad erotisk överambition kan leda till, om än via långa och trånga genvägar. Outgrundliga äro hans vägar, som de säger där borta i Vasastan.

Den där resan till Malmö som kanske aldrig skulle ha blivit av om jag fick bestämma igen. Men ändå formade den mig så, att jag inte kan förneka dess kraft och plats i kosmos.

De där agressiva tjejerna som visade sig ha köttsliga lustar, bokstavligt talat. Den ambitiösa natten som slutade med en kapplöpning för livet i skogen utanför Hyllie. Den skräckblandade förtjusningen när erotisk urladdning övergick i ograppbart vanvett, vitt till grått till extas och dödsångest.

De hopplösa dygnen i träsket, kontemplerande över planetens tillstånd och de nedkladdade anteckningarna, den perfekta kontringen till Klas Östergrens "Gentlemen" om en nerdekad bordell i Berlin (jo, jag har hört att han själv tagit sig i kragen och skrivit den där uppföljaren själv istället). Insikten om den totala avhållsamhetens fruktbarhet för den kreativa galningen inombords.

Räddningen och sjukpersonalen i sina slimmade livräddaroveraller.

Tystnaden.

Min mor har berättat om tiden i koma, och jag har också läst mig till en del vad som hände under min tid i vila. Ett tag var jag väldigt upprörd över det där. Men allt är så gott som bortblåst nu. Tack gud för att jag tog den där restresan till Sydfrankrike och den där vinprovarkursen för amatörer!

Vänner, jag har träffat min stora kärlek.

Till min stora förvåning blev det en man. Så kan det gå. Men Bengt är å andra sidan ingen vanlig man.

Han är en pionjär. Han är en tänkare. Han är en hårding. Han är en allvetare. Han är stilig som få. Han är 62 år.

Bengt är en av Sveriges i särklass framgångsrika personer, men det är inte det som får mig att bli en blyg liten pojke igen. Det är hans alldeles överväldigande sexuella utstrålning. Han har lärt mig mer om älskandets konst än vad jag någonsin kunde föreställa mig att man kunde göra. Jag trodde faktiskt att JAG var Sveriges mest erfarne älskare. Men Bengt har tagit sig in i öppningar som jag inte trodde fanns. Han har lirkat upp fukthålor som strider mot fysikens lagar. Han är min mästare.

Dessutom verkar han vara minst lika förälskad som jag.

Sedan vi träffades därnere har vi tilllbringat nästan varje vaken timme ihop. Hans fru verkar inte ta notis, och han har till och med lagt karriären på hyllan för min skull. Nu ska vi flytta ner till hans chateau och mata varandra med vindruvor hela hösten. Och han ska lära mig att sätta upp en ftp-server, så att jag kan ladda upp alla mina sexbilder på internet, for all to see.

Ok, nu hinner jag inte skriva mer, för Bengt nafsar mig i örat så där lystet som bara han kan. Jag kan inte värja mig.

Hörni, är inte livet fantastiskt?

I'm back!

2005-09-29T19:57:00.000+02:00

Silent But Deadly

2005-09-28T22:47:00.000+02:00

De senaste dagarna har jag haft sådana otäcka gaser i magen att jag knappt kunnat knulla alls. Det är svårt att få orgasm när man hela tiden försöker trycka emot en gigantisk äggmök som söker tränga fram ur ändtarmsöppningen. Är det någon som vet bot?

Farväl, kära Lisbeth

2005-09-21T23:17:00.000+02:00

Ledsen att jag inte skrivit på ett tag. Har haft fullt upp. Med den enda hobby jag prioriterar framför knullbloggandet: själva knullandet.

Efter beskedet om att Knullbloggarn hamnat i koma kastades jag in i en intensiv sorgeperiod. Jag ville desperat döva smärtan och sökte tröst i en stor mängd skrev, för att knulla mig ur sorgen. Jag låg med tunnelbaneförare, servitörer, inspektörer från Hälsovårdsmyndigheten samt en liten och mycket ensam dam utan rollator.

Efter denna tunga period följde glädjebeskedet: Knullbloggarn håller på att tillfriskna! Med jublet följde en hektisk period av firande. När jag är riktigt, riktigt glad, då vill jag gärna knulla. Så jag ringde upp tröstknullslistan från veckan innan och körde ett varv till. En del knull hade helt klart inte kvaliteten att hålla för mer än ett one night stand, men andra hade mognat och gav ny inspiration och input. Överlag var jag nöjd.

Men nu är jag tillbaks i vardagen igen. Och när jag ser vad som hänt på bloggen under min frånvaro blir jag ställd. Lisbeth, jag vet att vi har historia ihop. Som Knullbloggarns mamma är du viktig för mig. Jag har ätit bullar i ditt kök, blivit nakenfotad av dina pojkvänner och killat dig på ställen mamma aldrig visade mig.
Men - och ta nu inte detta personligt - när jag tänker på hur Svens köttiga läppar omsluter dina slappa påsar till bröst och hur ditt hängiga tantarsel rider män med kulmage, då känner jag en stark vämjelse.
Så snälla Lisbeth. Jag vet att det är moderskänslor bakom dina inlägg, men för guds skull håll opp.
Att du knullbloggar är som om Sverker Olofsson skulle bli sjuk och hans mamma körde ett avsnitt av Plus. Det kan bli coolt, det kan bli sexigt, det kan bli hur läckert som helst. Men det kan också ge värre kräkreflexer än en rejäl deep throating.

Så, som sagt, ta det inte personligt, men jag vill be dig lyfta din överdimensionerade kärringröv och parkera den på en helt annan "blågg". Det finns bara plats för en bitch på Knullbloggen. Och det är inte du.

Vafalls!

2005-09-16T14:57:00.000+02:00

Driver ni med mig, era hjärtlösa jävlar? Här ligger min son i koma och jag står inför en smärre livskris för att hedra hans kanske sista önskan i livet, och så håller ni på och jävlas med mig! Tycler ni inte att jag har det svårt nog? Tycker ni att jag förtjänar spott och spä? VA!?

Motherfuckers.

Good news, everyone!

2005-09-15T11:29:00.000+02:00

Ok, jag har gömt mig under sängen de senaste dagarna av skam. Men jag måste erkänna att det har varit en skräckblandad förtjusning. Det har fått mig att fundera en hel del kring denna förunderliga blogg. Kan det finnas en anledning till att min son startat den, och att jag själv känner en naturlig dragningskraft till dess upplägg? Det väcker onekligen en hunger i mitt inre. Sen är jag hemskt osäker på hur jag ska hantera den och vad jag ska uttala här. Det är en kittlande kamp.

Hursomhelst, till det viktiga.

Min son är på bättringsvägen! Doktorn säger att han borde kunna spela tennis inom en månad. Han ligger förvisso fortfarande i koma, men doktorns apparater visar på en lovande utveckling. Tydligen gick hans tillstånd från infryst mammut till halvtinade räkor på mindre än en vecka, så han kan vakna upp när som helst.

Åh jag är så glad nu, kan ni förstå!

Jag tror att jag ska fira med en bussola ikväll.

Åh nej!!

2005-09-13T20:41:00.000+02:00

Jag måste ha varit full när jag skrev det där.

Hur suddar man?!

Analdebut

2005-09-13T14:02:00.000+02:00

Kommentaren från Sven var mycket läskig och obehaglig, tyckte jag. Så här i efterhand kanske min reaktion var något överdriven, men min första och starkaste drivkraft efter att ha läst om gubb-skoj och annat småborgerligt homoerotiskt skitsnack var: "här ska det ut och knullas med främmande män!"

Visst, jag blev själv chockad, men samtidigt kändes det bra. Jag lever ju på sätt och vis för min sons heder, och då är det en fullkomligt naturlig reaktion.

Efter några stadiga drajor gick jag ner till centrum och försökte höra mig för efter bra ingångar. Moppekillarna utanför Ica gav mig lite knark och några pointers, för alla hade de singelfarsor som var lite småperversa. Det visade sig att flera av farsorna faktiskt hade en klubb ihop av något slag. Riktigt vad klubben gick ut på har jag fortfarande inte förstått, men jag lyckades ta mig in och infiltrera deras måndagsfirande. De kollade på Kristallen och provade dildos på varandra. "Varför inte", tänkte jag och begick min anala debut där och då.

Jag tänker inte säga mer om detta, än att det var fränt, gjorde ont och bitvis var mycket krävande. Inte helt lätt att koncentrera sig när den där äcklige Adam Alsing var i rutan.

/Lisbeth

Kära läsare,

2005-09-12T00:06:00.000+02:00

Har suttit på sjukhuset nästan hela dan, men det är ingen förändring. Sjuksköterskorna säger att han mår bra och att det kommer att ordna sig, det brukar det göra, men jag vet inte. Det finns inte så mycket mer att göra än att vänta.

Nu har jag skaffat mig en egen login på bloggen (som jag lärt mig stava också), så nu vet ni när det är jag som skriver, och inte Knullsugen.

Såg på Folktoppen i lördags och såg en gammal pojkvän i publiken. Han hade gul skjorta och satt rak i ryggen. Min väninna berättade att han tydligen alltid sitter i publiken på så många program han kan, och att han är lite knäpp. Sådär höll han inte på när vi träffades. Kanske är det jag som har gjort honom knäpp. Det skulle vara typiskt mig.

Kul att Farbror Frej kom med på listan.

Hej.

2005-09-10T12:57:00.000+02:00

Jag heter Lisbeth och är 48 år gammal. Ni tycker säkert att det är lite underligt att jag skriver på den här sidan. Men det är så att min son råkat ut för en hemsk olycka. Han hittades i skogen utanför Borås utan kläder för en vecka sedan och har legat på sjukhuset sedan dess. I förrgår föll han i koma.

Jag besökte min son varje dag, och det enda han pratade om i sina vakna stunder, var att jag måste ta hand om hans blågg. En dag gav han mig en lapp med inloggningsuppgifter, tog min hand, kramade den hårt och sa: "Det är det enda jag har att leva för, du måste bära upp blåggen mamma." Bara timmar senare försvann han i en dimma som jag inte vet om han någonsin kommer att ta sig ur.

Jag har förtvivlat funderat de senaste dagarna. Bara att upptäcka vad min son gör, och vad han skriver om på det här stället, har varit svårt nog att smälta. Och samtidigt den bestörtning jag känner över hans tillstånd, det är hjärtskärande. Först avfärdade jag det hela som nonsens, men efter några dagars funderande har jag kommit fram till att jag måste hedra min sons vilja. Om det finns något som kan öka chanserna för att få honom tillbaka - ja då är jag villig att göra det. Vad som än krävs.

Så här är jag nu. Jag vet inte riktigt vad ni vill höra. Eller läsa. Jag känner mig främmande inför det som behandlas i den här blåggen. Visst har jag idkat samlag, och tycker såklart att det är väldigt trevligt, men att prata om det, teoretisera och exploatera det på det här viset är för mig något snudd på ofattbart. Men jag ska försöka.

Jag träffade en man för några månader sen. Vi träffades via min judo-partner Eva, som haft honom som pianolärare. Vi åt middag och gick på bio, det var hemskt trevligt. Vi sågs i ungefär en månad innan jag bjöd hem honom till mig. Vi hade en romantisk middag och tittade på "Newlyweds", och på kvällen sov han över. Vi hade sex, det var skönt men inte fantastiskt, han sa att jag var underbar och dagen efter gick han hem med en glad min. Jag har inte hört av honom sen dess. Jag funderar på om jag har märkliga sexualvanor.

Oj, det här var svårare än jag trodde. Men nu har jag iallfall skrivit.
Tack för idag.
mvh
Lisbeth

Oro

2005-09-08T15:24:00.000+02:00

Var hos tandläkaren idag. Hennes plasthandskar luktade penis.

Annars är inget sig likt sen knullbloggarn försvann. Börjar känna mig ensam. Och utan knullbloggarn som benchmark känner jag mig lite slampig. Inte ens helgens knullfest extravaganza kunde stilla min oro. Jag tror något har hänt. Kanske har käre, käre knullbloggarn packat bajs för sista gången.

Sista spåret efter Knullbloggarn?

2005-09-04T22:21:00.000+02:00

En tjej som kallar sig Åsa Jinder har mailat mig angående Knullbloggarns mystiska försvinnande.

"Efter ett tags pusslande med ledtrådar har jag nu kommit fram till att det var knullbloggarn jag träffade den där kvällen i Malmö för några veckor sen. Jag var ruskigt berusad och minns inte riktigt hur det gick till, men efter tre stadiga Bacardi Razz som en påstridig kille tvingade i mig, befann jag mig plötsligt på dansgolvet ihop med honom och två våpiga damer. Alla tre tycktes onaturligt intresserade av mig och min höfter. Det var läskigt men också väldigt erotiskt. Min kropp hade sedan länge slutat lyda och jag dansade inge vidare, men det tycktes inte bekymra trion. Snarare verkade de bli ännu mer upphetsade av att det rann saliv längs mina mungipor.

Efter ett tags juckdansande till Günther skulle vi ta en taxi till Jerikos VIP-rum för lite het action, men då blev brudarna plötsligt osams om vem som var M och vem som var R. Jag fattade ingenting, men de två började slita i varandras hår och klösa i kinder samtidigt som den ena skrek "You are so banned from lafs, biatch!" Killen i sällskapet ställde sig helt sonika och runkade till detta spektakel! Vilken fräckhet! Jag fick inte alls vara med, inte ens när jag försökte improvisations-rimma honom där på Bergsgatan blev han intresserad. "Stör mig inte när jag skapar konst!" sa han och gav mig en örfil. Då drog jag. Medan jag gick bort hörde jag hur killen ropade "Eureka!", vilket fick tjejerna att börja skrika i kör. När jag vände mig om drog den ena damen in honom i en taxi samtidigt som den andra drog fram en stor kniv. Jag blev livrädd och sprang hem till pappa.

Sedan dess har jag inte kunnat sluta tänka på honom, och nu när jag har förstått att det måste ha varit Knullbloggarn, och att han dessutom saknas, tänkte jag att jag måste höra av mig. Jag skickar även med en bild som jag tog tidigare på kvällen. Knullbloggaren står bakom tjejerna, om man tittar noga bakom håret mellan dem ser man honom stå där i sin spandexkostym.

Om ni får tag i honom så kan ni väl be honom ringa. Jag... tror jag är kär.

/Åsa"

Jag, Christina

2005-09-01T22:46:00.000+02:00

Margret Atladottirs avanonymisering har inspirerat mig. Således, kära läsare:

Jag heter Christina Jutterström och är vd för ett medieföretag som heter SVT. Jag är en glad kvinna i mina bästa år som gillar att ta vara på livets gyllene stunder. Ibland promenerar jag till arbetet, då kan jag lyssna på morgonnyheterna samtidigt som jag får lite välbehövlig motion - och ibland även en rejäl orgasm från min lilla "fjäril" i byxan.
När jag känner mig trött och låg tar jag mig ibland ett litet shot-glas med kondenserad åsnesperma. Det piggar upp!
Om helgerna är jag ofta ute i mitt torp, som jag renoverar själv, och vardagskvällarna tillbringar jag gärna i min våning med en eller ett par rullar tysk hårdporr.
Ha nu en riktigt skön helg allesamman.
Varma hälsningar,
Christina

nyfrälst

2005-08-28T20:23:00.000+02:00

Jag borde nog skämmas över att skriva det här men jag är för nyknullad för att bry mig. Så nu lättar jag mitt hjärta och erkänner för er, kära läsare, att jag skiter fullkomligt i hela den här celibatgrejen från och med 03.11 i natt. Det finns för många bra knull kvar att uppleva, för många lena penisar att penetreras av och för många läckra bröstvårtor att nafsa på. Blir ni besvikna kan ni läsa en präktigare blogg.

I går föll jag för frestelse. Jag inleddes i den av tidigare nämnde Johan Norberg.
I närmare en veckas tid hade jag ignorerat kåtmessen som droppade in i mobilen. Jag stod emot hans böner om våtsex och spanking.

Men när jag kom hemrumlandes vid tretiden i natt stod han utanför min dörr. Johans brunnar till ögon var dimmiga av ölets och lustens berusning. Han tryckte mig till sitt bröst, greppade mina skinkor med bestämda händer och viskade sensuellt i mitt öra. "Dick är på väg."

Det var då jag föll. När jag insåg att det som väntade var en helnatt med Johan "knulla för liberalismen" Norberg och Dick "4 sekunder" Erixon kunde jag inte längre behålla kylan. Jag hängav mig helt åt deras skarpa intellekt, deras maskulina kroppar och deras fruktdoftande massageoljor.

Ibland kände jag mig kanske lite utanför, nästann som ett alibi - det är ju allmänt känt att Johan och Dick står varandra nära, och det inte bara ideologiskt- men det gjorde lyckan desto större när de sedan riktade sin kompakta kåtenergi på min skälvande lekamen.
Vi var en enda stor vibrerande knullmaskin som tuffade på i tre ångande timmar.
Jag känner mig nyfrälst efter att Dick, vid nattens fjärde orgasm, ropade "Jesus lever!".
Detta gruppknull har gjort mer för min tro än någon högmässa.

Efterlysning

2005-08-27T17:56:00.000+02:00

Är det nån som sett Knullbloggarn? Han har inte bloggat på över två veckor nu och jag börjar bli orolig. Sist jag såg honom stod han på däcket till Silja Festival med en blondin på var arm och ett praktstånd i Adidasshortsen. Nån som hört nåt?

Som grädde på moset börjar mitt celibat gå mig på nerverna. Det är en ständig anspänning.
Läste Peter Englunds historiska essäsamling i veckan och där fanns en soft porn-pryl om massagestavens historia. På 1700-talet kunde läkare eller barnmorskor ge patienten en orgasm (eller hysterisk paroxysm som man kallade det) som bot mot hysteria. Precis en sådan behandling skulle jag behöva. Kanske finns någon homeopat som kan greja det? Deras koncept är ju att ont ska med ont fördrivas. Min nymfomani borde således knullas bort.

Har en svag olustkänsla efter gårdagen då jag övertalade en god vän att tatuera en manslem i urringningen under tatueringsmässan efter några öl. När jag vaknade i morse fanns det 14 obesvarade samtal från hennes flickvän. Pallar inte lyssna av. Det är faktiskt tatuerarnas ansvar att avgöra om kunden måste vara vid medvetande eller ej.

Finner viss tröst i att jag för första gången sedan 1991 motstått det årliga kräftknullet. Jag är verkligen en ny människa.
Mitt nya jag är till och med så starkt att jag inte besvarat något av de sex-sms som JohanNorberg skickat mig den senaste veckan. Trots att han är Sveriges i särklass sexigaste bloggare.

Tips

2005-08-23T23:11:00.000+02:00

Nu har ju jag lagt ner hobbyknullandet, men till er som fortfarande är ute och kör är jag angelägen om att dela med mig av ett tips: är ni sugna på att smaska mediehora ska ni genast gå på redaktionsmedlemmar på Ny Teknik och TV4, som hotas av uppsägning.
En människa har tre grundpelare i sitt liv: jobb, fritid, familj. Om ett av dem faller kommer hon ur balans. En människa som är ur balans är extremt lättknullad. So goforit.
För er som gillar grövre tag rekommenderar jag en tripp till Götet.

Apropå uppsägningsknull - är det nån mer än jag som minns Finansvision lades ner. Fy fan vilken knullfest!

Knullstrejk

2005-08-14T23:18:00.000+02:00

Jag har besegrat knullbegäret! Igår kväll gick jag ut fast besluten att inte knulla. Ska ju hitta en ny hobby.
Och: Jag tillbringade en lördagskväll på Kvarnen, varav hela TVÅ TIMMAR på Eld i källaren, ett av Söders värsta knullnästen. Utan att knulla! Förvisso blev det ett litet hångel med en kepsprydd sötnos (namnlösa hångel är ofta de bästa) men JAG KNULLADE INTE.
Känner mig som en ny människa. Är i princip oskuld igen.
Nu ska jag registrera mig på Sjunde himlen och hitta en kristen pojkvän som inte knullar före äktenskapet. Jag tror jag skulle gilla det. Framöver kommer jag nog att blogga en del om Jesus. Tror ni förresten att Jesus knullade? Efter att ha läst da Vinci-koden är jag övertygad. Jag tror rentav att Jesus var en jävel på att knulla.

Knulltrött

2005-08-13T20:35:00.000+02:00

Börjar bli trött på att knulla. Funderar på att hitta en ny hobby.

Fuck Floda

2005-08-13T03:02:00.000+02:00

Jag fick nog av bushen och drog hem till DC*. Lagom för att framträda i Allsång på Debaser.
De färska svettångorna på klubben var tillräckligt för en porrengöring mogen att släppa ut spår av avdankade miljöpartistiska språkrör från t-zonen. Lägg därtill ett par fisfickor och jag längtade tillbaka till tobakstillåtelsens gyllene dagar.
Men svett har den fördelen att det är lite småsexigt. I rätt sammanhang.
Efter spelningen gick jag bort till vakterna och sa att jag ville knulla med Magnus Carlsson.
De bara stirrade på mig.
Du, sa jag och lutade axeln lite inåt så att tuttklyftan underströks.
Om du vore Magnus Carlsson. Och jag stod utanför logen och ville knulla. Vad skulle du vilja att vakten gjorde?

Väl inne tvingade Mangan mig att sjunga allsång till "Varför är det så skönt att knulla bakifrån" samtidigt som jag nöp honom i bröstvårtorna så hårt jag kunde. Sedan bad han mig runka av basisten med en trasig gitarrsträng. Ingen inblandad tyckte egentligen att det var särskilt kul, så jag drog så småningom till Kvarnen och avnjöt ett gammalt hederligt trashknull. Ibland är det helt enkelt bäst så.

* DC= Default City

Mellanskånes Paris

2005-08-12T16:50:00.000+02:00

Efter ett drygt dygns intensivt Kalmarknullande har upptäcksresan i Sveriges sexuella landskap gått vidare mot Eslöv. Denna mellanskånska pärla är lite mer svårpenetrerad, men knullsuget ligger som en tjock filt över de ursvenska småhusen. Varje stavelse i den bräkande grovskånskan andas kåthet och undertryckta sexuella spänningar.

Den förmodat lättplockade frukten har dock undgått mina ivriga händer, troligtvis pga språkförbistring. Den enda jag lyckats närma mig med någon slags resultat var en efterbliven ung man med wife beater-skägg, tokigt liten keps och skit under naglarna. Försökte snabbknulla honom i en hage, men han kom när jag lade handen på hans lår. Tyvärr rev de stadshotellet för femton år sedan så jag är osäker på var en mer framgångsrik knulljakt kan ske.

Lutar åt att jag sticker till Floda istället, för jag hittade en intressant annons på Knullkontakt under rubriken "Handikappade söker" (rekommenderar denna genre, extremt lättknullad):
Söker 30+ rullstolsbunden kvinna öppen f
Jag heter Jurgen, är 35 år, 26cm och 75 kilo. Förutom min rullstol så ser jag ganska bra ut, mina vänner(inte för att jag har så många) jämföra mig med Brad Pitt utan ben. Självklart kommer min kontaktperson vara närvarade, men han är ok och bra med videokameran. OBS videokamera är inte måste.. Endast seriösa svar! Jag vet att du vill.
// _JuGGeN_

Ja, JuGGeN. Jag vill.

Celebrity sex match?

2005-08-11T16:17:00.000+02:00

Apropå Kalmar, så ringde Jan-Ove Waldner upp mig i början av sommaren. Killen, som blev inskriven i historieböckerna när han för några år sedan klev in på McDonald's i Kalmar klockan tre på morgonen, lyfte armarna i vädret och fylleskrek "Vem vill knulla med en världsmästare?", skulle tydligen starta en sommarklubb i Tylösand för gamla "kändisar" och ville som jag förstod det att Knullbloggen skulle ställa upp som sponsor.

När vi pratade hade han bara lyckats få Christer Glennings son att ställa upp som kändis-bartender, men enligt J-O skulle tydligen Lars Adaktusson vara intresserad av att spela Ibiza-techno. Jag sa att vi nog avvaktar ett år, går det bra kan vi tänka oss att skicka dit lite väloljade Jens Lekman-killar nästa sommar.

Men jag har inte hört något om hur det gick. Någon som vet nåt?

Knullbloggen upptäcker Sverige

2005-08-10T22:45:00.000+02:00

Satt och Google-onanerade* lite imorse, när jag plötsligt fick syn på en kåt liten stackars landsortsbo som skrev:
Jag har en känsla av att mitt språk är stadd i genomknullning av knullbloggen. Storstadens ikonbloggare häver sig upp på höjder, onåbara för oss på landsorten.

Jag insåg plötsligt att Knullbloggen, som så många riksmedier, gjort sig skyldigt till ett oförlåtligt brott:
STOCKHOLMSCENTRERING!

Knappt hade ordet landat i hjärnbarken förrän jag gled in på SJ:s nya sajt och bokade en tågbiljett till Kalmar.

Efter närmare sex timmars svettig tågresa (extra svettig pga ett snabbt konduktörsknull i Avesta) rullade vi in på stationen, med det vackra gamla renässansslottet i blickfånget. En estetiskt fulländad start på en lovande liggresa.

Kalmar har också mycket riktigt visat sig vara en ljuvligt lättknullad stad. Här finns oerhört många tyska sexturister.
Jag behövde bara visa låren i småbåtshamnen nere vid Baronen för att erbjudandena skulle börja hagla. Eine Knull, bitte!
Mjukstartade kvällen med en sexig tysk butch som hade flätat in ljusorange plastpärlor i det traditionella tyska armhålshåret.
Knull två blev, till bådas vår överraskning, ett kölhalsknull när knullets fru kom hem till båten mitt i ett sidojuck. Sex under vatten är kul i max 45 sekunder.
Knull tre pågår faktiskt just nu, men det tappade stinget där ett tag så jag bestämde mig för att smyga fram laptoppen. Ska släcka ner nu, känns lite oartigt.

* Google-onanera = (nysvenska) att googla sig själv

Veckans idolbild

2005-08-09T22:26:00.000+02:00

Veckans idolbild kommer från Joakim Sjöhage i ~~Uddevalla~~ (Vidare research visade att karln bor i Borås), som skickat in en fin bild på vår landsfader:

"Denna bild tog jag på vår senaste klassåterträff 1994, då Gepe blev lite extra lurig och satte på sig sin förra frus strap-on på huvudet och imiterade Ingvar Carlsson. Efter det bastade vi alla och hade det trevligt. Hoppas att ni gillar bilden lika mycket som jag."

Fedt, man

2005-08-09T22:23:00.000+02:00

En härligt blogg- och bögfri semester avslutades i veckan i vårt kära Köpenhamn. Jag var där med vår gamla kompis Jimmy Tamandi, som hade lovat att visa mig det bästa stan har att erbjuda öster om Istergade.

Under våra sporadiska besök till Italien har Jimmy alltid varit en hårfin kännare av erotik från den finare skolan, och hans bjudningar och poolpartys har alltid hållit hög klass, vilket i min bok betyder lagom stor risk för gonnoré och sexuell labilitet. Att Jimmy dessutom är en chokladknatte i Martin Dahlin-klass gör inte saken sämre. Det var helt enkelt upplagt för en trevlig dag i hyggens by.

"Hvad med og se den sorte diamant sammen med mig?"
Prebens fru var en riktig dansk donna som inte drog sig för att göra sexuella anspelningar som ingen fattade, för att sedan dra av sig alla kläder och ge sig på närmaste svensk. Som tur var tror alla att Jimmy är italienare, eller åtminstonde från Uganda, så det blev jag som blev påhoppad varje gång. Samtidigt som jag blev indragen i världens porrigaste bibla av en naken danska tänkte jag att lasersvärd-dildon från tax-freen snart skulle visa sig vara ett lyckat inköp.

Allt var som upplagt för ett praktknull, och dessutom ett rejält hack i bältet, Danmark har konstigt nog varit oknullat i hela mitt liv. Jag var stenkåt och frun (hette hon Mette eller Emmet? minns inte.) hade varit naken och rödhårig så länge nu att det i princip bara var att glida in och kopulera-mera.

Men som på beställning dyker Jimmy upp i högsta fart, jagad av fyra biffiga danska poliser. Min första tanke va fan, there goes my stånd. Min andra tanke var "nu har Jimmy till slut byggt den där 10-metersversionen av den där origami-vulvan som han har snackat om ända sedan jag gav honom "Adult Origami" i julklapp förra året, och blivit påkommen av ett gäng sjövilda strømmers."

Men det visade sig att han klivit in på en föreläsning i stora salen och låtsats var en holländsk forskare. Förläsningen skulle ha handlat om H.C. Andersens påstådda allergi, men Jimmy tog istället tillfället i akt att förverkliga en annan av sina livslånga, av fotbollskarriären förtryckta, drömmar - att golden showra en församling.

Så kan det gå när inte haspen är på. Givetvis blev vi eskorterade till bron och ombedda att inte komma tillbaka. Vad fan hände med danskarnas öppna promiskuösitet, for fanden?

Läsarbrev

2005-08-09T22:09:00.000+02:00

Fick lite runkmaterial från en läsare i dag. Trivsamt. Brevet är från Claes Borgström och så intressant att jag väljer att publicera det i sin helhet.

När jag läste ämnet knullpoäng trodde jag du skulle ta upp de förhållningsregler som i min vänskapskrets användes i slutet av 90-talet för att beräkna antal knull man genomfört. Vi hade nämligen ett väl fungerande, depraverat och inte särskilt politiskt korrekt system för hur man räknade ”poäng”. Detta var långt innan termen ”player” började användas bland amatörerna på Stureplan.

Mycket enkelt egentligen; en sexpartner = en poäng, flest poäng på ett år = Knullkung

Inget tjafs om ”stilpoäng” om man dängt någon kändis, fått en avsugning i Eifeltornet, omvänt Tito till heterosexualitet eller liknande. Dessutom utdelades självklart ej poäng för tidigare sexpartners (även kallat en ”fimp”). För att få tillgodoräkna sig en poäng måste man ha genomfört vaginal eller anal penetration, oralsex räknades ej (inte ens en halv poäng för denna nobla akt). Då vi anbart var män, men öppensinnad sådana, räknades både kvinnor och män som legitima partners.

Prostituerade, tidelag, etc. räknades dock inte som partners eftersom alla i sällskapet var gentlemän (om än dekadenta sådana) från goda familjer. En mindre belevad herre från Gotland försökte få till en tilläggsklausul om får men detta röstades enhälligt ner.

Ett tag fördes det loggbok över dessa poäng. Men när en flickvän (en riktigt otrevlig och svartsjuk argbigga som inte förstått det fina i vare sig öppna förhållanden, pornografi eller analsex) hade rotat lite för mycket på ställen hon aldrig borde så avskaffades denna loggbok. Sättet till vilken den avskaffades var genom uppeldning på gasspis av ovan nämnda furie.

Om än dagens ungdomar skulle kunna hålla sig till dessa enkla regler är jag övertygad om att världen skulle vara en bättre plats.

Hälsningar,
The Duke of Diolation

Fimp är ett väldigt bra ord för ett exknull. Tack, Claes!
Själv är jag väldigt förtjust i fimpar. För: visst är det härligt att knulla en ny kropp. Men det finns också en klar fördel i att knulla en kropp som vet precis hur jag vill bli knullad.

Ett av livets allra bästa knull ligger nånstans mellan partnerknull och fimpknull: göra slut-knullet.
Knullet man har efter det där jobbiga samtalet, när tårarna hotar tränga fram vilken sekund som helst, när man vet att det här är det sista knullet, sista famntaget, sista natten på hans arm - det är ett sjuhelvetes knull det. Allt det där man inte riktigt vågade släppa fram när man trodde att man kanske skulle föda snubbens barn, det kommer ut i en gigantisk knullexplosion nu när man skiter i vilket. Wow, liksom.

I övrigt tror jag att det där med att tävla om antal knullpartners kan anses luta lite åt det omogna hållet. Det är kvalitet, inte kvantitet, som är viktigt i knullandet. Det bör varje seriös knullare inse!
Hellre ett riktigt grymt knull i månaden än tio slappknull i veckan. Any day.

Rekordsommar

2005-08-09T10:55:00.000+02:00

Vilken semester! Jag har knullat mer än jag någonsin trodde möjligt. Vet inte var jag ska börja. OK, jag börjar i slutet: Prideknullen.

Jag är faktiskt omåttligt nöjd med årets Prideinsats. I fjol blev Pride-festivalen en fet flopp för mig, då jag valde helt fel strategi. Jag klistrade några könshår på överläppen, skaffade löskuk och gick på bögjakt. Det blev nollresultat.

I år bytte jag således laghalva. Jag dansade fram i tåget iklädd stringtrosor och ett par vingar, kroppsmålad i en härlig blålila glans. Resultatet lät inte vänta på sig. Alla, och jag menar alla, flator ville knulla. Vilken natt! Jag svettades, slickades, tungkysstes och gnuggade rektum i tolv härliga timmar. Höjdpunkten var när jag strax efter midnatt blev påsatt i bajslådan av Renée Nyberg med en välsmord plastpenis. Jag kommer aldrig att glömma det.

Men nu är det vardag igen. Tillbaks till printerknull, matlådesex och halvtaffliga firmafestligg. Kommer att ta ett tag att vänja sig.

Vilket var ditt bästa semesterknull? Skriv och berätta! Vi på Knullbloggen blir alltid glada över schysst runkmaterial.

Fuck off

2005-07-20T23:14:00.000+02:00

Vi är på semester.

Memento Mori v.28

2005-07-14T10:22:00.000+02:00

I sommarhettan tycka alla vara för lata för att utforska sin sexualitet på allvar. Alla badar och går omkring småkåta hela dagarna, men ingen orkar förverkliga alla dessa sex-fantasier som dallrar i luften. Det är oerhört frustrerande att få höra "Jo, kära främling, jag är också stenkåt och skulle gärna bara lyfta på kjolen och sätta mig på dig här mitt i stan, men jag orkar faktiskt inte. Får man smaka på din loka?"

Tristessen har nära nog drivit mig till vansinne. Jag har spenderat nätterna åkandes nattbuss och småknullat med halvsovande ungdomar på väg hem, men det är inte särskilt eggande. Spänningsknullet lyser med sin frånvaro i hettan. Det är fan helt ologiskt. Här har vi chansen att visa italienarna och alla andra medelhavsfuckers att vi minsann också kan vara passionerade, bara vi får lite sol. Men vad händer? Vi flämtar och äter jordgubbar! Jävla sillar.

Jag har med andra ord fått roa mig själv. Ett tag försökte jag ragga vilt på SM-klubbarna runt om i förorterna, och strypsex är visserligen farligt men ruskigt överskattat. Dessutom har de flesta läderjävlarna tagit semester och rejvar i Düsseldorf.

Under veckan som gått har jag istället försökt slipa på det perfekta självknullet. Med en hemmabyggd repanordning övade jag varje morgon under Västerbron, ibland med hjälp av liankillarna som brukar hänga där. Med hjälp av deras uppfinningrikedom skulle det bli ett riktigt rep-o-rama. Igår skulle jag fullborda det hela genom att kasta mig ut i min anordning, kombinerad med killarnas lian.

Synd att jag inte förutspått killarnas illvilja, för då hade det kunnat bli hatknull utan omsvep istället för långsökt jävla entrepenör-sex. De små bastarderna hade smörjt in mina rep med glidmedel, varför min graciösa älskog efter bara några sekunders airborn-juck övergick i ett fritt nakefall som slutade med alger i lungorna och en uppfläkt bröstkorg.

Nu ligger jag i sängen, kan knappt röra mig (min lettiska turist-slav får diktera detta inlägg) och lyckas inte ens gnugga fram en slö-orgasm.

I fortsättningen ska jag ta det försiktigare. Funderar på att satsa på bingo-sex till hösten.

Själsfrände

2005-07-13T20:11:00.000+02:00

Har varit stum i ett dygn. Läste något så vackert.

jag behöver ljudet av vuxna mäns lögner mellan benen för att bli stillad

Jag ringde genast upp skribenten, M, och bad om en träff. Vi ska gruppknulla med gänget bakom Diagnos imorgon. Det blir härligt.

Nätdejt

2005-07-12T17:58:00.000+02:00

Igår slog jag till på en het nätdejt jag fixat via Knullkontakt.

Dejten visade sig vara ingen mindre än Fredrick Federley. Han darrade av kåthet.
Jag trodde du var bög, sa jag.
Han ryckte på axlarna. Inte så noga, sa han.
Å det tyckte inte jag heller så vi drog en bira, sen hem till min kvart och körde slut på fem flaskor glidmedel.
Mitt i akten bröt sig Andres Esteche in, vrålade ”Jag har Pattens största kuk” och hoppade från balkongen iförd ett par leopardmönstrade stringkalsonger. Knullet och jag blev lite ställda, tappade rytmen i ett par drag men det ordnade upp sig.

Var lite sugen igen i morse men Federley hade dragit iväg för att straffknulla Stockholms Fria Tidning. Så jag ringde en sån där modern heta linjen, ”Tjejer pratar gratis”. Sjukt nog blev jag ihopkopplad med Carl Bildt som insisterade på att viska "Är du pappas lilla muffare? Är du pappas lilla muffare?" om och om igen. Kåtheten rann helt av mig.

Konkurrens

2005-07-11T10:00:00.000+02:00

Läste Jack i helgen. Höll alldeles på att kissa ner mig: Ulf Lundell är en djävel på att skriva om knulla. Om han börjar knullblogga är vi out of business på ett kick. Uffe, vill du bli vår gästskribent?
Slog en signal på fyllan och frågade. Han ville fundera på saken. Erbjöd ett blåsjobb som ersättning. Han ville ha tio - för ett enda inlägg. Vi ska fundera på var sitt håll nu.

I övrigt var det en fattig helg. Är pappersnunna nu: har inte knullat på en vecka.
Hånglade med en satt men härligt dominant kille på krogen. Men han hade flirtat med en annan brud hela kvällen. En riktig torrfitta som drog hem vid ett. Medan jag var kvar och hånglade.
Tänker inte följa med hem, sa jag. Jag är inget andrahandsknull. Han blev assned men drog efter att ha förnedrat sig en kvart med tröttsamt knulltjat.

När jag vinglade hem i Stockholmsnatten höll jag på att trampa på Anders Löwdin som varit ute och festat med partikamraterna från Bromma och ett gäng unga estnistkor direkt från båten. Gänget hade däckat på Kungsgatan och låg sked med varandra, invirade i en skönt hallonröd sosseflagga. Tydligen hade han sån grym Ågren dan efter att han satte paus på bloggen och drog från stan. Vi vet hur det känns.

Knullmätt

2005-07-07T18:51:00.000+02:00

Igår lärde jag mig ett nytt ord: knullmätt.
Det var en typisk onsdagsnatt.Fyllan var på topp, sista stället hade stängt. Hade ett par ragg på gång, en från korvkön och två från krogen. Inte helt otippat kom ämnet knulla upp i gruppdiskussionen. Mer specifikt frågan om huruvida jag ville knulla.
Nej, sa en snubbe. Det vill hon nog inte. Hon ser mätt ut på ögonen. Knullmätt.
Bekräftade att jag var rätt nyknullad och nöjd. Har nu kört fyra hångel och ett praktknull på en vecka. Värre kan det vara.

Såg ändå två penisar. Men det är inget vidare att titta på fyllepenisar. Bägge var slappa, små och brunaktiga. Man blir inte kåt.

En sjunne streakade hand i hand med en annan lirare tvärs över Medis och försökte komma in på Mondo. Verkade inte funka för han streakade tillbaka igen snart. Jag trodde först det var en hallo efter allt röka på Roskilde men de andra såg honom också.
Och korven var god.

Stötte även ihop med den tjeckiske trombinist jag träffade för några veckor sedan. Han anförtrodde åt min kompis att han är kär i mig. Helt sjukt. Vi har ju inte ens knullat.

Tjeckens uppdaterade knullpoäng:
Brinnande blick 3p
Breda axlar 2p
Sexig brytning 1p
Sammanvuxna ögonbryn -4p
Svettlukt -8p

Knulltankar

2005-07-06T16:52:00.000+02:00

Jag vill inte jobba. Jag vill knulla. Jag vill spänningsknulla.
Vill ha den där känslan när man träffar någon och det liksom klickar till litegrann, man är full och plötsligt i bakhuvudet finns känslan, det är något som händer, det är något i blickarna som suger till. En spänning i kroppen. En kittling. Förväntan, blickar, leenden, kåtsug i fylledimmiga ögon.
Sen en kyss, man minns ofta inte hur den började men plötsligt har man en tunga som kittlar gomseglet (i värsta fall) eller en härligt upphetsande varm mun med fasta läppar mot sina (i bästa fall).
Sen är allt självklart, vad som ska hända, nu är det på gång, vi vet båda vad som väntar och vi har spänning i kroppen och nu går vi hem till någon och av ett enda skäl och sedan en natt av upptäckande. En helt främmande kropp men ändå så välbekant. Två kroppar som valt varandra, som bara upplever och finns. Som knullar.
Åh vad jag vill det.
Öppnar hurtsen och tar kvällens första sup.

Braj og bolle

2005-07-04T11:39:00.000+02:00

Härliga tider. Knullbloggens utsända har haft en topphelg i Roskilde. En helg full av braj och bolle. (För er som glömt ta av konsertens öronproppar under Roskildeknullen: bolle betyder knulla på danska.)
Att knulla på danska är ljuvligt. Hårt, bestämt, men ändå ömt på ett attans sexigt vis. Och lite skäggigt.
Minst ett bolle med en dansk är obligatoriskt var Roskildefestival. Danskebollet är det äkta Roskildeknullet. Ska helst genomföras med en köpenhamnare. Köpenhamnare är coolare än exempelvis jylländska svinafarmare. Som har grispiss mellan tårna och vägrar stå i duschkön.

Det var alltså en lyckad festival. Knullbloggens utsända flyter fortfarande på knullkicken.
Som grädde på moset lyckades jag fota Jocke Berg när han satt på ett soffbord med glasskiva och bajsade medan Snoop Dogg låg under och gnydde. Tyvärr söp jag bort digitalkameran innan jag han sälja bilden till Daniel Nyhlén, som var beredd att betala 500 danska för en utskrift i A4-format för privat bruk.

Det enda som egentligen sänkte årets festivalupplevelse var att lerknullen helt uteblev. En enda pytteskur lördag eftermiddag nådde inte långt. Några norrmän pissade ihop en lerpöl på F-campingen men den torkade ut innan jag hann dit. Hörde dock ryktesvägen att Erik Stattin varit tokfull och rullat fram och tillbaka och ylat ”Föl min tisseman*!”. Ingen ska ha nappat.

* tisseman="kisseman"/penis, från norskans o danskans tisse, kissa

De förlorade knullpoängen

2005-06-30T09:50:00.000+02:00

Många hör av sig och ber om knullpoäng enligt den vetenskapliga metoden.

När fenomenet även börjar sprida sig till populärkulturella kretsar förstår vi allvaret och lovar att bättra oss.

På allmän begäran kommer så en bedömning av dagens födelsedagsgris Mike Tyson:

Köttätare 3p
sex-rage 1p
Tribal-svenne -4p

Blogglöst i Roskilde

2005-06-30T09:06:00.000+02:00

Den planerade rapporteringen från årets Roskildefestival, som Knullbloggen naturligtvis besöker (så mycket tyskar på ett stort lerfält i Danmark, vem kan motstå?), kommer inte att bli av.

Danskarna gillar som bekant Knullblogen stenhårt och från flera håll har det kommit bud på att köpa över oss till den danska sidan. Det har vi inte gått med på än, men däremot har vi ingått ett avtal med Berlinske Tiderne, och vi kommer att sköta vår dagliga Roskildebevakning på deras webbplats.

Vi hoppas på många härliga lerknull och pölser av alla de slag. För att öka våra chanser med dansken kommer vi att dela tält med en riktigt Danmarkskännare, den blivande FC Köpenhamnaren Marcus Allbäck. Den lille göteborgaren är en riktig slampa och vi har varit på många sköna sexläger ihop under Bundesliga-tiden. Han påstår sig dessutom vara kompis med den snygge i D.A.D., så han kanske kan fixa in oss på något hett backstage-party, Køpenhamn-style. Eller som Festivalen själva säger:

"I Disneyland bliver man aldrig for gammel til en røvfuld rock."

So long, suckers!

Förslag?

2005-06-27T14:14:00.000+02:00

Ok, det sket sig med Ekströms sommarnovell på Knullbloggen. Vi hörde av oss till Alexander Bard för att höra om han kunde hoppa in med kort varsel och bidra med lite skön it-porr, men vi har inte lyckats komma överrens. Hans önskemål om bildmaterial passar inte riktigt här på den smakfulla Knullbloggen.

Så vi sitter lite på pottkanten faktiskt. Har du något förslag på författare som du vill se publicerad här? Hör av dig. Vi ser i våra loggar att både Liza Marklund och Albert Svanberg är flitiga läsare. Vi tycker att ni båda är sjukt bra stilister, så om ni kan tänka er att ställa upp så ring! Varför inte en samordnad publicering? Vulgo-tantsnusk möter spekulativ sport-intellektualisering. Blandar vi in lite tysk bögnoja så hamnar vi rätt nära den ultimata hängmatteläsningen, tror jag.

Skön sommarläsning

2005-06-26T21:51:00.000+02:00

Vi har den stora äran att få introducera en gästbloggare hos oss, nämligen den oöverträffade Andreas "Schlagerbloggaren" Ekström!

Ekström, som nyligen "fick sparken" från ännu en ansedd tidning, valde bort sommarjobbet på Gotlands Tidningar för att kunna sommarblogga sin senaste roman "Att komma ska vara en schlager" här på knullbloggen under hela sommaren.

Romanen, som sägs vara en ironisk pastisch på någon kvasi-intellektuell svensk författare, uppblandat med snusk-manga och traditionell bögsexnovell, ska spontanskrivas av Andreas under sommaren och är helt baserad på hans förväntade upplevelser under den obetalda semestern i diverse västeuropeiska industristäder. Den bok som det förhoppningsvis blir i slutändan, blir Andreas andra. Hans första roman, skriven under pseudonym, finns fortfarande att få tag på. Det är en av våra all time-favoriter, som vi givetvis borde ha tipsat om när tillfälle gavs.

Andreas, som flitigt bloggar på Sveriges bästa hemsida, den grymt ironiska "Nya Ordlekar", hälsar att han är "mycket spänd inför knullbloggen-läsarnas reaktioner."

Snart bär det av

2005-06-22T18:51:00.000+02:00

Knullbloggen tar ett kort uppehåll över midsommar för att åka på knullresa till litauiska Vilnius. Det är Peter Siepen som dragit ihop ett gäng kåta mediemänniskor, hyrt en stjärtfärgad folkabuss och förbokat ett dussin polska horor. Bland deltagarna kan nämnas Runar Söögard, Viggo Cavling och allas vår Fredrik "könsvårtan" Virtanen.

Ha en skön helg - och missa inte årets midsommarknull.

Backlash

2005-06-21T12:40:00.000+02:00

Hultsfred tog musten ur mig, verkar det som.

Hade hoppats på att kunna dra runt i parkerna och ragga på förmiddagarna, men min mojo verkar vara helt försvunnen. Dels kommer jag knappt upp ur sängen. Knulldriften är livsfarligt låg. Sen när jag väl hasat mig ut tittar de lättklädda ungdomarna knappt på mig. Förvisso har jag struntat i min sensuella lotion, men jag hade hoppats på min inre charm.

Men den verkar ha försvunnint någonstans kring Hulingen. Fan, det är säkert Virtanen som lyckas avmagnetisera mig med sin fullkomliga könsapati.

Istället för svettig action i en buske ligger jag nu här och pustar på soffan. Orkar inte ens förföra mig själv.

Det är illavarslande, särskilt med tanke på att det bara är några dagar kvar till midsommar.

Sellout?

2005-06-19T23:07:00.000+02:00

Okej, hemma igen efter en hemsk färd. Ni vill inte veta, tro mig.

Gårdagsnatten bjöd dock på festligheter som överträffar till och med mina fantasier. Ni hittar hintar om blåmärken, blondiner, kargt morgonljus och minnesluckor både här och där, men hela historien kan ni bara hitta här på Knullbloggen, det vet ni.

Men om sanningen ska fram så funderar jag starkt på att sälja ut mig. Som en hora. Till Kanal 5:s Dolce Vita. Råkade fyllemessa till Emma när det regnade i fredags, och sen ringde hon några gånger under festivalen. Hon hade tråkigt, för hon var fast med Daniel Nyhlén i vip-båset på Köket och de hade tydligen ingenting att prata om. Hursomhelst, när det kom fram vad som pågick på och omkring backstageområdet inatt blev hon helt till sig. Hon har snackat med producenten, och de erbjuder mig fett med deg för ensamrätten till hutsfredsdramat.

Jag är grymt sugen. Upplägget blir en klassisk "get to know the stars" - intervjuer med uppmärksmhetskåta nobodies i periferin av de inblandade personernas umgängeskrets. Jag kommer givetvis att porträtteras i en stilig silhuett, tecknad av fagra unga kinesiskor.

"The Ho's of Hultsfred" skulle kunna försörja Knullbloggen under många år.

Hur fan ska jag göra?

En knytnäve i Dhaka

2005-06-19T15:53:00.000+02:00

Ledsen att jag inte bloggat på ett tag. Har inte använt datorn eftersom jag haft svårt att sitta efter att ha besökt den årliga fisting-kongressen i Dhaka. Fick ackreditering för Knullbloggens räkning, bangladeshianerna är helt tokiga i våra skriverier. Fick skriva autograf på utrikesministerns vänstra skinka vid nåt slags jippo för gratis vuxenblöjor.

I morse stack jag över till en gammal polare. Hon hade köpt en ny strap-on hon ville testa och körde stenhårt medan grannarna knackade i väggen. Strappen var en avgjutning av Rockys världskända åderpåle som hon fyndat på E-bay. Skön som fan.
När hon rullat av tände hon en joppe och klagade på att hon var på väg att bli silvernunna.
VA!? sa jag. Vi har ju precis knullat för helvete!
Hon skakade förstrött på huvudet.
Nej, sa hon. Jag har knullat dig. Men jag är fortfarande oknullad.

En het debatt bröt ut. Hon hade läst mitt tidigare inlägg och var helt inne på att det krävs kuk-i-fitta eller atrapp-i-fitta för att nunneskapet ska brytas.

Skickade ett sms till Olle Waller och hoppas han kan reda ut detta. Hela grejen börjar gå mig på nerverna.

Att gillra en fälla

2005-06-18T23:13:00.000+02:00

Virren börjar ta sig friheter med Hanna, vilket kanske borde få mig att bli irriterad. Men stackars Virren, han vet inte vilken praktfälla som håller på att gillras åt honom. På sätt och vis är han själv med och gräver sin grav. Men snyggast av alla spelar ändå Hanna, som lirkar och luras, med små små medel. Kolla bara inlägget klockan 21:30.

Hehe, vad jag ser fram emot Den Stora Uppgörelsen på backstageområdet ikväll.

Bara Jens "Hej-nu-när-crooner-blivit-svennigt-är-jag-gay- och-Joel-Gibb-vill-ligga-med-mig, -tror-jag" Lekman kunde sluta dra runt backstage och lukta lök. Det är jävligt distraherande. Jag kanske får skicka Spinn-henke på honom. Han är skyldig mig en hel del tjänster sen tiden i Kalmar.

Doggy Style

2005-06-18T19:54:00.000+02:00

Trots att DN-Hanna missade vår dejt har jag tagit henne under mina vingar. Jag tror att det var det hon hade velat, och att hon bara blev förhindrad att komma till vårt möte för att hon var tvungen att blogga åt bögiga DN. Så när jag sprang på hennes ex, som hade fått henne att gråta på backstageområdet när han introducerade sin nya tjej, då fick han sig en rejäl spark i mjälten.
"Nu kissar du blod om en halvtimme, bitch." sa jag och gav en lapp med Virrens mobilnummer till flickvännen.

Så nu kan det snart bli du och jag, Hanna!

Fredagens lilla spöregn pilskade upp mig enormt, och kvällen skulle ju avslutas grandiost med Snoop Doggy Dog. Det var det här som jag sett mest fram emot, särskilt sen Marilyn Manson stack ifrån bygden snabbare än någon hann säga "gruppvåldtäkt". Att få flanera med Snoops bitchs'n'hos skulle bli pricken över i:et.

Själva spelningen var perfekt. Jag hade lyckats smöra scenmanagern (med en hederlig fransk) så att han skulle köra vår nya promotionrulle på monitorerna innan Snoop gick på. Fantastiskt gensvar från festivalens hittills största publik, och tydligen tyckte Snoop också att det var grymt, för han lät filmen spela hur länge som helst och sket i att gå på. När han väl gjorde det kunde jag skymta ett drängastånd under kaftanen.

Men efter spelningen gick det inte riktigt som planerat. Bruden som hade sagt sig veta var gänget skulle ganga under natten visade sig bara vara en ho som ville bli slickad av bloggtungan, så jag hamnade på helt fel spår.

Istället fick jag gå hem och hämta Göran, som är lite lik Snoop. Han är lång, har taskig hållning och hans dialekt låter nästan som dizzle om man är full. Vi drog runt på campingen och draftade folk till uttagningen av Doggy Style Allstars, volume 2, som vi sa att vi skulle börja spela in här i Hultsfred.

En lysande idé som tyvärr bar taskigt med frukt. Visst blev det många tältknull, men finniga gossar från Motala och tjocka Karlstadbrudar med analskräck var inte riktigt vad man hade hoppats på när Snoop var i stan. En enda svart brud fick vi ner, men hon var adopterad och snackade östgötska, vilket inte direkt höjde stämningen.

En liten ljusglimt på morgonen dock, när Lisa Milberg spydde ner den tjockaste i Magic Numbers. En syn för gudar.

Jag knullar med kärlek

2005-06-17T16:03:00.000+02:00

Jag blev för en stund sedan konfronterad av en festivalbesökare som var väldigt anklagande. Hon ifrågasatte mina motiv.

- Du, visst är det du som är den där Knullbloggen?
- Who wants to know?
- Jag tycker att det är lite äckligt, är allt verkligen sant?
- What do you think?
- Ja, jag vet inte vad jag ska tro, men det där med Anna Book lät lite väl konstigt. Hon bor väl inte i Bandhagen? Sen tycker jag att du beskriver allting lite känslokallt. Det är som om det inte betyder något för dig, att du bara vill knulla för att få skriva om det på internet.

Här blev jag uppriktigt ledsen. Och nu känner jag att jag, for the record, måste säga att:

Alla knull som deklareras här är genomförda med etthundraprocentig kärlek.

Även hatknullen.

Update:
Konversationen övergick naturligtvis i ett stillsamt festivalknull. Fullt med kärlek. Vi ska höras på måndag.

Kajsa Mellgren Graduate!

2005-06-17T09:28:00.000+02:00

Torsdagsnatten blev en besvikelse.

Jag hade stämt träff med DN-Hanna, för jag VET att hon försökte flirta med mig på Grodan för nåt år sedan. Dessutom verkar det som om hon skuggar mig, förmodligen för att få något att blogga om. Men hon verkar trevlig och söt, och hon är skönt naiv. Precis vad Knullbloggarn behöver en ljummen sommarkväll vid Hulingen.

Jag hade klätt upp mig i min fina kavaj och hade en röd ros i bröstfickan, charmant till max. Vi skulle ses efter Mars Volta, men jag blev så nervös att jag var tvungen att strunta i konserten och istället hälla i mig tre svindyra backstageöl för att hålla nerverna i styr. Ola Salo var skitjobbig, han kom fram flera gånger och ville att jag skulle kalla honom för "Cp". Ola, du är såå 2002, haja.

Efter en stunds bortmotande av b-kändisar började jag lessna och tog en sväng ut på campingen. Vem springer jag på där om inte en drängfull Virtanen, som började klänga och ville "snacka allvar". Han luktade fisk och verkade ha bajsat på sig, jag var inte alls sugen på att ta hand om honom. Jag hade ju finkläder på mig! Ja sa åt honom att vi kunde käka frukost imorgon och snacka då, men han blev bara sur. "Jag vill ju inte schnacka ju, jag vill att du ska binda mig och säga fula saker, ju! Kom igen schyssto! Lofi-Håkan vill oxå va med."
Sen kunde han inte hålla balansen längre och trillade ner i leran. Jag vände honom med ansiktet neråt och gick tillbaka till backstageområdet.

Hanna dök aldrig upp. Jag väntade i över en och en halv timme. Jag hoppas att hon inte såg mig när Mattias Alkberg var framme och skulle visa sin ollonpiercing, för då kanske hon blev förskräckt. Men jag vill ju bara prata med dig, Hanna! Du behöver inte vara orolig. Jag behöver en modersgestalt i mitt liv, en tjejkompis och bloggarvän! Fan.

Till slut gav jag upp, och nu hade kåtheten slagit till på allvar. Förstärkt av ilska och självhat, kryddad med alkohol, var jag ett vilddjur. Jag sprang fram till Ola och skrek "CP!" i ansiktet på honom. Han hakade på direkt och vi drog in i en bod och efter det blev det bara svart. Jag vet inte vad som hände. det mesta är höljt i en tjock dimma, men jag har svaga minnesbilder av en livrädd Per Sinding-Larsen och en stor folkmassa som ropar "Kajsa Mellgren graduate! Kajsa Mellgren graduate! Kajsa Mellgren graduate!"

Sen vaknade jag i en källare tidigt i morse, täckt i skum. Bredvid mig låg Papa Dee och Paradise Hotel-Olinda i en hästdräkt, olinda fram och Papa bak. I ett hörn satt Mando Diao-Gustaf och spelade "Bä Bä vita lamm" med crackstinna ögon. Det var ett läskigt scenario även för en luttrad räv som jag, så jag drog hem till Göran och försökte få lite sömn. Men det går inte, jag verkar ha fått i mig amfetamin…

Hoppas fredagen blir bättre. Och att jag minns lite mer.

På plats i Hultan

2005-06-16T19:42:00.000+02:00

Okej, då var det dags för det årliga smutsknullet. I år känner jag ett större ansvar än tidigare, då jag faktiskt dokumenterar mina liggförehavanden här.

Hultsfreds hårda ackrediteringsregler hindrade inte Knullbloggen från att få ett guldpass, och just nu sitter jag och nakenbloggar trådlöst i presstältet. Slipknot spelar på Hawaii, men troligtvis är det inte lika intensivt som det brukar vara, för jag gjorde en snabbvisit backstage med min brottarmask innan spelningen. Vår lilla "autograf"-session tog musten ur oss alla. Det är lite därför jag sitter naken nu i värmen. Men det är klart, lite stolt över sina amerikanska sugmärken är man ju.

Virren stack precis från tältet. Han och jag har haft lite svårt för att prata med varandra den senaste tiden. Han skyller på att han måste iväg och blogga, men jag vet att han är rädd för sina känslor för mig. Och jag kan förstå honom. Shane är en motbjudande nunna jämfört med mig.

Snart borde Mando Diao-pojkarna komma till backstageområdet. Då ska de få sig ett riktigt drängaknull, Borlänge-style. Yihaa!

Göran är platinamunk

2005-06-13T21:31:00.000+02:00

En sak jag tänkt rätt mycket på är hur man egentligen ska definiera kraven för begreppen bronsmunk/nunna, silvermunk/nunna och guldmunk/nunna.
För er lantisar kan jag förklara att när man inte knullat på tre månader blir man bronsmunk eller bronsnunna. Efter sex månader uppgraderas man till silver. Och när någon loser inte haft könsumgänge på ett helt år är det guldtiteln som gäller.

Det jag fundrat på är hur hårda kraven på själva knullandet är. Är det knulla eller är det sex?
Alltså: måste det vara kuk-i-fitta för att brons- silver- eller guldtiteln ska resettas och man får gå tillbaka till gå?
Eller räknas även t.ex. finger-i-fitta, finger-på-klitta, penis-i-munnen och penis-i-handen som tillräckligt mycket sex för att man ska slippa stoltsera med silvermunksutmärkelsen?
Om inte, är reglerna annorlunda för bögar och flator då?

Det vore till exempel rätt underligt om Boris, som inte fört in penis i slida på 14 månader, räknades som guldmunk samtidigt som han mottagit 34 blåsjobb samma period. Eller att Beata skulle vara bronsnunna när Per Gessle slickade hennes mutta sårig i helgen.

Bollade det här på jobbet över lunchen men hela diskussionen kom av sig när Göran i repan undrade vilken titel man fick när man inte knullat på 25 år.
Stackars djävel.

Bolibompa makeover?

2005-06-11T00:06:00.000+02:00

Det är inte utan att man får skämmas lite för dagens utbud av barnprogram i teverutan. Åtminstone om man ska gå efter den viktigaste utbildningen av dem alla - reproduktionen. Vi föredrar den lustfyllda icke-penetrationen och skjuter alltid utanför/på andra ställen, så vi har inga egna barn (de som man dödat i magen räknas väl inte, eller hur är det George?). Men vi ser en fara i att undanhålla knullandets konst från de små. Visserligen verkar klimatet vara hyfsat bland dagens tonåringar, men man vet aldrig hur det blir framöver. Vi tror på en tidig introduktion och en renovering av begreppet "den anala fasen". (som ju bör inledas och bibehållas med värdighet livet ut)

Bolibompa är ett program vars behov av renovering inte kan mätas i varken juck eller motjuck. Fyrans motsvarighet "Lattjolajban" har en klart piggare inställning och dessutom ett bättre namn.

Men den bästa förebilden hittar vi naturligtvis i det sexuellt frigjorda USA. "Drawn Together" visar ett helt naturligt gäng som utforskar sin sexualitet och lär sig om sin egen kropp via diverse knullaktiviteter och undervisningar.

Kika på videofilmerna om "S&M" "Sex ed" eller varför inte "Gay test" för att lära dig saker på barns vis.

Tyvärr visas programmet på sena timmar i komersiella kanaler. Detta borde Juttan inse vikten av att ändra på, och börja sända Drawn Together under Bolibompas flagg.

När det är klart är nästa steg lika givet som enkelt - att låta Jörgen Lantz komma tillbaka och berätta om sina erfarenheter med prostituerade. Skippa Björne-utstyrseln och kör med latexdräkt istället. Då ska vi nog få ordning på det här landet.

Knullbloggen vs rökförbudet

2005-06-10T11:32:00.000+02:00

Eftersom vi på Knullbloggen hänger oss åt alla sorters förlustelser har vi haft en minst sagt skeptiskt inställning till det nya rökförbudet.
När vi dessutom läser att det är billigare med horse i finkan än på Vandisplan börjar vi bli oroliga för hur våra liv ska fyllas med mening och funderar stark på att begå brott för att få tillgång till det goda livet. Knullkulturen på kåken må vara mer än en myt, men vi föredrar faktiskt fiktiva fängelsefuck framför the real thing.

Nåväl, rökförbudet hade just cementerad min dåliga dag när gårdagskvällen bjöd på en överraskande öppning. Först i form av Per Gessle på rökterrassen, som frågade intresserat om hur länge knullbloggen funnits och om det fanns någon typ av fanclub man kunde gå med i. Själva knullandet har han ju som bekant lagt på hyllan sedan tiden i turnébussen med Marie, men hans engagemang var nästintill oändligt.

Senare på kvällen blev knullbloggarn uppraggad på riktigt, i rökrutan på Bandhagens pizzeria. Den här gången var det Charlotta Pirellis halvsyster, som med stora behag och minimal kjol lyckades komma innanför byxorna. Efter att vi båda blivit utkastade från toan av polisen visade det sig tyvärr att det inte alls var Pirellis syrra utan Anna Book, men det gjorde inte så mycket. Under akten hade hon nämligen råkat bekänna att hon hade en guld-deal med den lokala horse-langaren. Kvällen var räddad.

Imorse vaknade jag upp med en helt ny inställning till rökförbudet. I say ”go nuts”, om varje kväll i rökrutan blir så här avspänd blir det nog bra.

Skinkknullad

2005-06-10T08:37:00.000+02:00

Har en yr känsla av fylla på väg att förvandlas till bakfylla i kroppen. Och en lätt känsla av äckel. Jag känner mig faktiskt lite snuskig.

Dessa olustiga känslor grundar sig i några ganska underliga upplevelser under den tidiga morgonen.
Det hela utspelade sig i en soffa efter att jag hade varit och kollat på en rätt ointressant porrfilm med Snoop Doggy Dog hos den lokala bartendern Özcan. Özcan är turk och inte den typ av kille man vill ha på sitt sexuella CV. Han är definitivt inte ett knull man skryter med. Därför har jag, med undantag av ett snedsteg för åtta år sedan, undvikit att behöva sätta upp Özcan på min knull-CV.

Jag slumrade till på Özcans soffa med hans sexiga mexicanska kompis José bredvid mig när porrfilmen började ta slut. Berusningen hade nått sin topp med ett misslyckat försök att kräkas och nu planat ut i ett tillstånd av plakatfylla. Jag var inte i toppform, men genomsyrades ändå av en nöjd känsla efter ett osedvanligt lyckat dansgolvshångel tidigare under kvällen.

Tidigt, tidigt på morgonen vaknade jag av att José började hångla upp mig. Det var ett långsamt uppvaknande. Det tog säkert fem minuter innan jag ens insåg vad som pågick. Jag halvslumrade mig igenom ett riktigt bra hångel, som blev hetare och hetare i takt med att jag blev mer och mer vaken. Till slut var de flesta av våra kläder avrivna och knullet hängde i luften.

I detta skälvande pre-knull-läge slog jag upp ögonen, beredd att möta Josés sammetsledna förförarblick, dimmig av kåthet.
Istället möttes jag av flinten på den satte, lönnfete Özcan.

José hade för länge sedan gått hem. Över mig och pumpade låg till min förskräckelse Özcan.

Jag avstyrde diskret knullet med hänvisning till att jag är oskuld, men lät honom fortsätta torrjucka av ren artighet. Jag må vara konservativ men det hade känts som ett brott mot knulletiketten att säga "Ursäkta, men kan du kliva av nu. Jag trodde att du var någon annan."

Som alternativ till den önskade penetrationen vände Özcan mig på mage och avslutade med ett skinkknull. Hans minimala penis gneds mellan mina skinkor tills han nådde klimax.

Jag vet inte exakt vad jag samlat på mig för tråkig karma på sistone, men vad jag än gjort för att förtjäna att bli skinkknullad av bartendern med Zinkensdamms minsta kuk lovar jag att aldrig upprepa det.

Läsarorkan

2005-06-06T18:38:00.000+02:00

På en normalstor svensk tidning räknas vanligtvis omkring tio brev som en läsarstorm.
Med dessa mått mätt har Knullbloggens inlägg om högtidsknull väckt en formlig läsarorkan.
Vi publicerar här några av de kommentarer som kommit in.

Jag brukar inte läsa er smaklösa blogg, men råkade surfa förbi och lade då märke till att ni missat det för stora delar av folket absolut viktigaste högtidsknullet: Första majknullet.
Detta är arbetarklassens i särklass viktigaste knull och det är beklämmande att se hur medelklasskribenter som ni fullkomligt saknar förankring i den verklighet som merparten av Sveriges befolkning lever i och som ni utger er för att granska. Skärpning!
Helle Klein

Tjena
Som reporterikon på Nordens största dagstidning får man ju knulla en hel del. Svårt att välja ut ett enda knull. Men en grej jag kom och tänka på när jag läste texten ni randat är ett Roskildeknull för några år sen. Sanne Salomonssen gick fel och hamnade i presstältet djävligt sent en kväll. En riktig redhead den där danskan. Ja ja, hare bra nu. Hörs.
/Virre

Det var ett tag sen man knullade nu, med ungarna och så. Jeg snakker faktisk litt norsk. Ses imorgon?
Mvh Urban Lindstedt

Hej!
Bra inlägg men ni har glömt Thailandsknullet. Tror nog man kan påstå att det tagit Kanarieknullets plats nu. Vi är ju många som åker till Thailand varje vinter och knullar. Så pass många att jag tycker att ni skulle våga hävda att det är ett traditionsknull, om än ej ett högtidsknull. Upp till er.
Hälsar Annica Tiger

Är ni i Malmö nästa helg? Jag o Jenny är lite sugna på att köra en gruppgrej. Ses på Tempo?
/Mats Hård

Som tack för visat intresse bjuder vi in dessa fem bloggare att delta i kedjebrevet om böcker.

Knulla för Sverige

2005-06-06T11:26:00.000+02:00

Nu när vår nationaldag äntligen har blivit röd dag är det dags att lägga ytterligare ett högtidsknull till året: Nationalknullet. Den 6 juni är dagen då vi knullar för Sverige, i tiden.

Det var verkligen i rättan tid som vi svenskar fick oss ett nytt högtidsknull till livs. De gamla högtidsknullen är förvisso uppskattade, men de hade börjat kännas lite väl förutsägbara:

Alla är vi väl bevandrade med det klassiska Midsommarknullet. Midsommarknullet är ett slafsigt bryggknull som tyvärr alltför ofta präglas av en mängd alkohol som inte gynnar knullande. Likafullt älskar vi vårt Midsommarknull - en levande svensk tradition som vi i nationell samling arbetar för att bevara.

Efter Midsommarknullet infaller i vissa grupper Roskildeknullet. Detta kan vi inte gärna kalla ett högtidsknull, men vi vill ändå nämna det i sammanhanget eftersom det är ett traditionellt och i vissa grupper betydelsefullt sommarknull.
Roskildeknullet sker uteslutande i tält eller i naturen. Ofta är en större mängd lera inblandad. Roskildeknullet är ingen större njutning, inte ett av Livets Stora Knull, men har ändå sin givna plats bland traditionsknullen av nostalgiska skäl.

Nästa sommarknull att räkna med är givetvis Kräftknullet. Kräftknullet liknar på många sätt Midsommarknullet i det att det ofta sker ute i naturen och att det är stora mängder hårdsprit inblandat. En pikant detalj som skiljer Kräftknullet från Midsommarknullet är skaldjursdoften, en faktor man annars sällan förknippar med ett bra knull. Kräftknullet ger ett avslut på sommarens knullsäsong och markerar att en ny tid kommer: hösten, då vi tar en paus i högtidsknullandet.

Vi får vänta ända till december innan nästa högtidsknull infaller: Julknullet. Julknullet är ett speciellt högtidsknull eftersom det nästan uteslutande är familjefolk förunnat att delta i detta knull.
I det stora hela är det singlar som drar det längsta strået när gäller högtidsknullandet. Singlar missar ogärna ett högtidsknull. Men Julknullet är familjeknullarnas stund.
Det bästa julknullet sker innan julklappsutdelningen med de röda tomtebyxorna neddragna, gärna i tvättstugan eller i bastun om sådan finnes. De flesta Julknull är dock betydligt mindre äventyrliga än så. Julknullet kan tyvärr ofta bli lite av ett utmattningsknull.

Efter Julknullet kommer Nyårsknullet. Nyårsknullet är så nära obligatoriskt som ett högtidsknull kan bli. Det är också något av ett Siarknull: får man inte ens knulla på Nyårsafton, då blir det nog inte mycket knulla av det kommande året.

Efter Nyårsknullet har det inte funnits mycket att hurra för i kalendern tidigare, innan Midsommarknullet kommer. Visst kan man fira med ett Påskknull, men Påskknullet är ett familjeknull som är ett par pinnhåll tråkigare än Julknullet och inte mycket att hänga i påskriset.

Men i år har inte mindre än två nya högtidsknull dykt upp i kalendern och detta vill Knullbloggen uppmärksamma.

Det första är alltså Nationalknullet. Vi uppmanar alla våra läsare att knulla för Sverige. Lämpliga accessoarer är en svensk flagga och ett par könsbyxor i blått och gult. Bara fantasin sätter gränsen.

Det andra högtidsknullet i faggorna är om möjligt ännu mer uppiggande, eftersom detta är ett unikt tillfälle: Unionsknullet. Vi uppmanar alla våra läsare att knulla för unionsupplösningen.
Det självklara unionsknullet sker naturligtvis mellan en svensk och en norrman men i brist på tillgängliga norrmän går det även bra att fejka ett unionsknull genom att regelbundet under knullets gång utropa "Åh så dejligt!" och "Den är kempestor!".

Vilka är era bästa högtidsknull? Skriv och berätta.

David Batra Marathon 2005

2005-06-05T20:49:00.000+02:00

Det var en händelserik lördag i Stockhom, som till vår stora glädje gick i Knullandets tecken.

Det hela började med någon timmes lurpassande nedanför Västerbron under Stockholm Marathon. Att knipa en amatörmotionär just innan de ska springa upp på bron har tidigare visat sig vara extremt lättplockade knullpoäng. Men i år var det segare. Efter att inte ha lyckats roffa åt mig mer än ett tiominuters torrjuck och ett svettband, gav jag upp.

Istället ställde jag siktet på Långholmen, där det för fjärde året i rad pågick något som kallas Skrattstock...

"Kramp i skrattmuskeln är en ovanlig åkomma, men det finns en viss risk på Långholmen den 4 juni. 32 stycken humorister avlöser varandra i ett slags ståupp-marathon som pågår i åtta timmar."

Knullbloggen var inbjuden för att skoja lite om analsex och annat tabubelagt, men jag sa "fuck it", efter att Peter Siepen kommit till efterfesten förra året och avbrutit mitt sköna umgänge med Rakel Molin tänker jag inte ställa upp på gratis underhållning fler gånger.

Men jag hade hört att Johan "Perfekt Timing" Glans, som fått ta över Knullbloggens spot i programmet, gjort slut med sin kille efter en pinsam fadäs på semestern i Borås. "Här är det fett knull-läge", tänkte jag och drog på mig brottarmasken och smög iväg till Långholmen.

Jag kom dock aldrig dit, för den vedervärdiga David Batra kom låg i buskarna med sin käpp och överraskade mig med att börja jiddra.

- Du, såg du min bit? Jag skojade om att knulla. Hörde du det?, sa han på det där söta, naiva "kom-och-stoppa-kuken-i-halsen"-viset som bara han kan.
- Nej, vaddå? sa jag förstrött och spanade efter Glans.
- Jag tog på mig en lösmustach och sa "Kyss morfar!" till en liten flicka i publiken, höhö.

Som ni fattar var det inte läge att låta detta passera, trots att jag hade siktet inställt på Glanspojken. Jag riktade snabbt om min attack-energi på Batra, som fick känna på skrattstock på helt nya sätt.

- Fan Batra, nu fick du mig att missa både Glans och Enhörning. sa jag när vi snörade på oss skorna en stund senare.
- Nä, Enhörning körde först idag, honom hade du redan missat innan vi lekte "stygga pinnen", sa David förnärmat.
-Va? Headlinar inte Enhörning? What the fuck?
- Nej, visst är det konstigt?

Det var en stor besvikelse att inte få en chans att smörja till den gamle tjocke. Det var något av en önskedröm som inte slog in detta år heller.

Istället fick det bli en helkväll med Batra, som red hela Stockholm Marathon med ett äpple i munnen och en käpp i rumpan tills det ljusnade.

Alltid något.

Knulla på beställning

2005-06-03T13:09:00.000+02:00

Trycket ökar på Knullbloggen. Flera oroliga läsare har hört av sig och tryckt på för att få njuta ytterligare inlägg av Knullbloggens geniförklarade skribenter.
Vi vill härmed klargöra att det inte går att stressa vår kreativitet. Vi behöver arbetsro och tid att knulla.

Att stressa någon att knullblogga är ungefär som att be någon att knulla på beställning.
Skrivande, likson knullande, kräver en inre kraft, ett driv, ett sug. Man måste behöva knulla för att knullet ska bli riktigt bra.

Att knulla på beställning blir aldrig samma sak som ett rått, djuriskt kåtknull. Ett beställningsknull har ingen känsla, det saknar glöd. Och precis som en skribent inte vill släppa ifrån sig en halvkass text som sänker hennes renommé, vill en riktigt bra knullare heller inte släppa till för ett tråkknull som riskerar ryktet.

Därför, kära läsare, får ni vackert vänta på att vår kreativitet åter ska blomma. Till dess: knulla på. Det tänker vi göra.

The death of Annika Östberg-frisyren

2005-06-01T10:26:00.000+02:00

Det var ju väldigt tragiskt, men inte så oväntat, att Annika Östberg ännu en gång fick sin ansökan om ett tidsbestämt straff och förflyttning till Sverige avslagen. Östberg lyckades inte ens få Kriminalvårdsnämnden att höra med Arnold, vilket säkert hade burit frukt, eftersom Arnie gillar damer.

Men det som chockade Knullbloggen allra mest med gårdagens sammanträde var Annikas hår. Under lång tid har "Annika Östberg-frisyren" varit ett begrepp i Sveriges modevärld och att blanda indie-klädsel med Annika Östberg-frisyr har varit något av en hipster-företelse i studentstädernas mer omtalade uteställen. Den ångerfulla fången har haft en större påverkan på den svenska stilen än Ebba von Sydow (vi är fortfarande arga på dig, Ebba. Spelar ingen roll hur många paket penispasta du budar över.) och Carl Reinholtz Belfrage tillsammans.

Men inatt stoltserade hon hel plötsligt i en annan frisyr. Må så vara att hon spenderat över femtio år i fängelse och inte kan få till samma fluff som en gång i tiden var hennes signum, men det fanns inte ett uns Annika Östberg kvar i hennes frisyr. Varför, Annika Östberg, varför?

Kanske var det ett djärvt försök till avledningsmanöver från advokatens sida. Att försöka spela "en ny person"-kortet på ett övertydligt, transatlant-anpassat manér. Ett knep som dock visade sig vara väntat från Dana Mcavoy, som kontrade med sin hatattack. Enligt Knullbloggens otvivelaktiga källor hade Mcavoy laddat upp sitt hat genom att vandra omkring i diamanter och negligé i Inglewood och väntat på att bli våldtagen. Tydligen hade ingen velat ta i henne, vilket hade resulterat i ett ännu större hat.

Nu gick det som det gick, och Annika måste vänta i tre år till. Inte ens Rolf Mobergs genuina välvilja gav resultat. Och värsta av allt - Annika offrade sin Annika Östberg-frisyr för ingenting.

What a waste.

Ebba, your ass is mine

2005-05-30T08:44:00.000+02:00

Knullbloggen har länge haft ett fint förhållande till Ebba, ända sedan studentradioåren i Örgryte då analt var hetare än frapuccino och Ebba var orörd som en sommaräng. Och hennes blogg har varit en ovanligt frisk fläkt i den i övrigt könsunket doftande bloggsfären. Men nu har det visat sig att hon är helt fejk!

Kolla själva. I samband med att Mariah ringde upp och sextjatade med Knullbloggen gjorde Ebba en regelrätt kopia av inlägget, och friserade om texten för att passa hennes frigida men ack så neutrala stil. Allt för att låta påskina att hon skulle ha ett lika avslappnat förhållande till Mariah som Knullbloggen. As if. Genom att trixa med datumen fick hon det dessutom att framstå som att hon var först.

Detta tar vi som en direkt provokation, men räds inte krig.
- Ebba, you're going down!

Snart sitter du där med dina pastellfärgade analkulor från von Dutch och en trasig handväska från LV och undrar vad som hände. När vi har bearbetat dina bitches och dina glädjepojkar (vilket kommer att gå fort, vi knullar nästan alla på redaktionen för Stureplan) kommer du att bli lika portad på Köket som Viggo är på Cafét.

Och förresten, du kan ju glömma bubbelbadsfesten hemma hos mig på lördag. Jag tror jag ska bjuda Sofi istället.

Inget knull ikväll heller

2005-05-29T01:05:00.000+02:00

Inget knull ikväll. Heller. Överlag en trögknullad helg.
Gick på Bloggforum 2.0. Jag glänste. Jag kände nöjt hur de unkna, journaliststudentstinkande lokalerna fylldes med en vag men omisskännlig doft av honung när jag gjorde entré.
Kröp under skrivbordet under den inledande debatten men Håkan Kjellerstrand slog bort fingrarna från gylfen tills jag tröttnade.

Den fortsatta kvällens tilltänkta knulläge utvecklades på ett ofördelaktigt sätt. Något av en klassiker (har delvis berört detta i tidigare inlägg):

På fyllan finns en skala där uppfattningen om den egna och andras fyllor kan mätas från ett till tio.
Ett knull verkar som mest attraktivt när den egna fyllan uppskattas till mellan sju och tio.
Om diskrepansen mellan den tilltänkta knullpartnerns fylla och den egna fyllan är över tre blir knullet inte lika attraktivt.
Ikväll var jag helt inställd på knullet mellan 22 och 23 då min fylla skälvde runt åtta. (Detta börjar bli ett mönster. Överväger terapi.)
Men när klockan passerat midnatt och knullerbjudandet som väntat kom, hade knullets fylla nått en stolt niopoängare medan min, pga undermåligt underhåll, sjunkit till en femma.

Således tackade jag nej till ett knull.

Dock: Har bytt nummer med en tjeckisk trombonist som verkar hyfsat lovande. Ung och entusiastisk. Hans knullpoäng:

Brinnande blick 3p
Breda axlar 2p
Sexig brytning 1p
Sammanvuxna ögonbryn -4p

Honungshy

2005-05-28T10:57:00.000+02:00

Imorse gick jag upp tidigt och smörjde in mig i honung. Långsamt, metodiskt täckte jag varje centimeter av min hud. Jag var noggrannare än vanligt - kom ihåg att smörja mellan tårna och in i stjärtskåran. Efter en lång, skön bastu tittade jag mig i spegeln. Blicken dröjde kvar länge. Har aldrig sett min hy så glänsande och len förut. Har överträffat mig själv. Igen.

Dagens knullpoäng:
Honungshy 5p
Schyst jeansrumpa 2p
Dålig andedräkt -3p

Nu tar jag en S-mint och smyger iväg till Bloggforum 2.0. Här ska bli knulla av.

Knullbloggen smeker Bulten

2005-05-28T00:33:00.000+02:00

Bloggosfärens skönaste knull, Bulten i Bo, har bett Knullbloggen att göra ett inlägg om böcker. Bett är ett snällt ord. Det är ett ultimatum. Om vi inte svarar blir det ingen mer bult för Knullbloggen. Redaktionell integritet i all ära - inget får komma i vägen för ett knull.

Antal böcker jag äger: En bananlåda.

Senaste boken jag köpte: Anal Pleasure and Health: A Guide for Men and Women av Jack Morin

Senaste boken jag läste: Penis Sheaths and their Distribution in Africa av Sture Lagercrantz

Fem böcker som betyder mycket för mig: What the Fuck: The Avant-Porn Anthology, Erotic Bondage Handbook av Jay Wiseman, Tickle his Pickle: Your Hands-on Guide to Penis Pleasing av Sadie Allison, Hef's Little Black Book av Hugh M. Hefner och Bill Zehme, FiB Aktuellt årgång 1986-1989.

Hi Knullbloggarn, it's Mariah

2005-05-27T15:51:00.000+02:00

Mariah ringde igår strax innan midnatt, från Los Angeles. "Hi Knullbloggarn, it's Mariah...". Hon var lika trött som jag och lika cool som vanligt. Vi pratade i drygt en halvtimma. Snackade oralpanik, "Schäfern" och Kondylom 2005-stress. Åh, jag gillar Mariah!
Ciao!

Beundrarpost

2005-05-27T12:45:00.000+02:00

Knullbloggen måste ta en paus i sprättandet och tacka alla läsare för den stora mängd beundrarpost som väller in. För att vi känner oss så härligt rusiga som man bara kan bli av tvåtimmars huk-knullande, tänkte vi dela med oss av några av läsarnas kommentarer.

”Hej Knullbloggen!
Fy fasiken vilken trevlig hemsida ni har! Jag har inte blivit så upphetsad av en blogg sedan Annica Tiger lade upp sina påhittade erotiska mail. Kan man få träffa någon av er i verkligheten och prata sex?”
Ove Björling, 44

”Apor!
Hur kan ni ägna er åt att hänga ut människor på detta vis? Och att skriva om sex som någon slags tävling, det är ju patetiskt.
Förresten har Fredrik Virtanen sagt till mig att inget av det ni skrivit är sant, och att han ska se till att ni får om ni inte slutar. Nu måste jag gå och dricka vaniljshots med Bjurre, på rikto. Piis.”
Fredriks kompis Paco

”Hej
Jag har hört att ni är lesbiska stämmer det? Om det gör det så skulle jag vilja vara med i eran blogg.”
~~Nalin Pekgül (s)~~
(Namnet är censurerat, eftersom personens man hörde av sig och hotade med urin om vi inte tog bort det. Eftersom vi är så fina, och inte är inne på golden ännu, så lydde vi.)

”Hej.
Jag heter Bengt Magnusson och skulle vilja få kontakt med er för ett reportage i Nyheterna. Vi kan ses hemma hos mig kvällstid om ni vill vara anonyma. Det är helt okej för mig. Hör av er!”
Bengt Magnusson, (”BeaRded_LAdy” på Lunar)

Sanningen bakom guldmusen

2005-05-25T12:47:00.000+02:00

Mötet med Anders Gerdin om Knullbloggens eventuella övertagande av Sveriges största blogg gick inte alls som planerat. Gerdin var sjukt nojig och verkade vara på väg att tända av, för han var svettig som en gris och satt hela tiden och krafsade sig i skrevet.

Han verkade mer intresserad av min homosexuella historia än att prata om Virtanen, vilket kändes lite obehagligt. Främst eftersom Virtanen själv satt på en pall i hörnet och bet på sina naglar. Det lät i och för sig som att han nynnade på Ulf Lundells nya och verkade vara inne i sin egen värld, men själva mötet såg inte ut bli särskilt produktivt.

Efter ett tag fick jag nog och sade att de nog fick ta och bestämma sig nu om det ska bli något knullbloggande på bladet i år.

Det skulle jag inte ha sagt. Gerdin och Virren stannade båda upp, stirrade på mig med desperata blickar, och började plötsligt att mumla obegripligt båda två.

Jag känner igen scenariot från mina jobbintervjuer på TV-sporten, och visste vad jag skulle göra för att vända situationen till min fördel.

En kvart senare lämnade jag Globen, skavd men med ett muntligt löfte om ett skyhögt engångsarvode och en plats på löpsedeln.

Men det hela vändes idag mot mig när det visade sig att Lars Dahmén aldrig kommit över Anders Gerdin, och i ren ilska över att han träffat en representant från "den grovt sexualiserade" Knullbloggen försökte att vända Virtanen mot sin chef genom att nominera honom till årets IT-personlighet, ett pris som enligt säkra källor varit vigt åt Knullbloggens vänner sedan lång tid tillbaka. Det hela bekräftades av Dahméns barberare, som i egenskap av Lasses numera dumpade bitch naturligtvis också är bestört.

Ett obehagligt svartsjukedrama, som i morse slutade med att jag gick upp på Virres rum och hatknullade honom ordentligt i en timme. Någonting säger mig att han inte kommer att kunna skriva på bloggen på ett tag...

Sveriges snuskigaste blogg

2005-05-24T00:14:00.000+02:00

Sveriges porrigaste blogg är utan tvekan Bulten i Bo.
Den fråga som infinner sig när man surfar in på Bos sida är: Vem har satt bulten i dig, Bo? Eller är det bara i Bos fantasi som han får smaka bult? Anspelningen på vad Alfred egentligen gjorde med Emil i Lönneberga låter vi stå för sig själv - något av ett lågvattenmärke i bloggvärlden, anser Knullbloggen.

Nyligen ägnade Bo ett långt stycke åt att skriva om Bäver, vilket får oss att tro att Bo spelar båda planhalvor. Respekt, Bo. Du har fattat grejen med att vara hundraprocentare. Man får helt enkelt knulla mer då.

Snuvad på ett knull

2005-05-23T11:32:00.000+02:00

Nånstans kring toppen på en utekväll dallrar en timme då man tror att man kommer att få knulla. Ja, man är faktiskt helt övertygad. Bedömningen av egna knullpoängen är full pott. Fyllan har nått sin peak. Ikväll är det min kväll. Nu smäller det.

I lördags inträffade den timmen mellan 22 och 23. Jag hängde med en person jag nästan knullat tidigare, och som jag var helt övertygad om att jag nu skulle få knulla. Jag hade bestämt mig. Vi skulle knulla, helt enkelt. Jag hade till och med förberett knullet. Räknat med det.
Sen går knullet hem. Bara så där. ”Jag är trött.” Jag var snuvad på ett knull.

Fast ibland tänker jag att den där timmen då man är övertygad om att man ska knulla nästan är skönare än själva knullet.

Knullkurs

2005-05-23T10:59:00.000+02:00

Efter att ha uppmärksammats på Erik "Hunken" Stattins blogg har Knullbloggens popularitet bara fortsatt öka. Stattin, som själv är en jävel på att knulla, har hört av sig till Knullbloggen och erbjudit sig att hålla i en knullkurs för bloggare. "Att knulla utan trackback" kommer att gå av stapeln i början av juni i medborgarhuset, och Erik kommer tillsammans med Knullbloggens vänner under tre söndagar att demonstrera grundläggande tekniker och knullandets historia. Varje kurstillfälle avslutas med Q&A och möjlighet att praktisera i grupp.

Knullbloggen har även blivit tillfrågad om att moderera ett samtal på den kommande Bloggforumet, kallat "Att knulla sig fram på webben." Samtalet ersätter "Att Blogga - Vad är poängen?".

Virtanen + Knullbloggen = Sant

2005-05-22T18:00:00.000+02:00

På mindre än en vecka har Knullbloggen blivit omåttligt populär, och är numera Sveriges näst största blogg, efter Fredrik "Vårtan" Virtanens oerhört intressanta forum.

Men eftersom både Virtanen och Knullbloggens vänner gillar att vara störst, kommer vi att inleda ett samarbete.

Hur det kommer att se ut är i skrivande stund hemligt, men uppgifterna i Expressen om att det skulle förekomma dagboksliknande inlägg om Fredrik Virtanens sexaktiviteter förnekas härmed å det bestämdaste. Vi må vara en knullblogg, men vi kommer aldrig, ALDRIG, att skriva om sådant här.

Vad som händer på Virtanens egen sida kan vi inte ta ansavar för, men hittills verkar det inte vara så mycket knulla, så vi antar att vi helt enkelt kommer att stå för det sexuella innehållet, och Virtanen med... ja, nåt annat.

Vi återkommer i frågan efter dagens förhandlingar med Anders Gerdin.

Knullpoäng är det nya svarta

2005-05-21T14:14:00.000+02:00

Från Stockholms tjej-jour kommer begreppet "knullpoäng", som sedan en tid tillbaka besatt min tillvaro.

Knullpoäng behöver man för att få tillåtelse att knulla med någon. Företrädelsevis är det män som samlar knullpoäng hos individer av det motsatta könet, men i praktiken gäller detta alla sexuella läggningar och kön.

För ett knull krävs i regel tio knullpoäng. Efter avslutat knull nollställs dina knullpoäng och du måste börja om från början.

Knullpoäng delas ut enligt gängse fysiska attraktionsvärden, och delas upp i yttre attribut och handlingar.

Exempel på yttre attribut är "markerad haka", som, om detta faller den knullande parten i smaken, kan generera i ett antal knullpoäng. Ett rimligt värde i detta fall kan ligga på 2-4 poäng. Detta är dock till stor del beroende av personens utseende i övrigt. En genomgående ful person kan få höga knullpoäng för ett tilltalande attribut, och tvärtom tillför en snygg haka inte nämnvärt antal poäng på en "snygg" person. Ett extremt exempel på detta är Hugh Grant, som får tio poäng för sina samlade ytte attribut, och således får knulla jämt.

Handlingar innefattar både medvetna handlingar och omedvetna diton. Här kan en självmedveten person kamma hem stora poäng, men också förlora lika många på omedvetna "vanor" eller dylikt.

I gränslandet hamnar företeelser som kan vara både handlingar och attribut. Till exempel snygg hållning, som för det mesta tenderar att ge knullpoäng, medan en slarvig hantering av sin läspning kan ge förödande minuspoäng.

Som ett undantag kan även yttre omständigheter påverka knullpoäng i endera riktning. En fin sommardag kan generera i knullpoäng, om det frambringar en känsla som på intet sätt kan härledas till objektets person. Detta är dock relativt ovanligt och bör hanteras med försiktighet.

Det finns en tidsaspekt på knullpoäng. När personen i fråga samlat ihop till tio knullpoäng hos potentiell partner, går det endast att utnyttja det "knull-läge" som uppstår vid full pott under en begränsad tid. Sedan börjar räkningen om från noll, som vid fullbordat knull. Alternativt kan värdet sjunka till under tio, då knull-läget går om intet, men tidigare ihopsamlade poäng består.

Det går som den observante knullbloggen-läsaren redan noterat även att få minuspoäng. Dessa benämns vanligen som manshat alternativ kvinnohat (härefter benämnt manshat för enkelhetens skull), för att markera den extrema motsatsen till knullpoängen. Precis som knullpoäng går det att tillskansa sig manshat grundat på attribut och handling, och kan tilldelas både före och efter knullpoängsfördelning.

Enligt logikens regler går det alltså att hamna på en negativ skala, långt bortom knullandets domäner. Eftersom dessa individer oftast är gravt asociala eller väldigt, väldigt fula låter vi denna grupp vara, eftersom alltför stort intresse för avarter upplevs som misstänksamt i de kretsar där de flesta av oss ämnar samla knullpoäng och det därför skulle försätta oss i en icke-gynnsam sits, som minskar chansen att få knulla.

Eftersom knullpoäng-tänket är relativt nytt här på knullbloggen kommer vi på regelbunden basis att redovisa diverse knullpoängställningar på ett ingående vis. Allt för att öka den allmänna kännedomen om knullpoängens - och i förlängningen - knullandets, väsen.

Fredagens facit:
(Räknat från cirka 11-tiden på förmiddagen)

- Lisbet i receptionen: 3 knullpoäng
(Stora bröst, kombinerat med något genomskinlig topp, 2 p)
(Antydan till leende vid hälsning, 1 p)

- Manne, säljare: 4 knullpoäng
(Nyp i rumpan vid kaffeautomat, 9 p)
(Hänglås, -5 p)

-kompisgänget på uteserveringen (kollektivt): 2 p
(Förslag om gruppsex, 8 p)
(ironi, -4 p)
(blaskig öl, -2 p)

Mikael Persbrandt

2005-05-19T17:07:00.000+02:00

Det är många som vill knulla Mikael Persbrandt.
Det är många som har knullat Mikael Persbrandt.

Jag tycker gott han kan bjussa mig på ett knull. Det vore härligt. Jag tänker på det ibland.

Okåt

2005-05-19T16:52:00.000+02:00

Idag har jag inte alls känt för att knulla.