Sagan om den magiska läsken

Fan. Idag skulle jag gå och plocka upp våra sexiga samples som Ivan skickat, men jag kom inte åt vårt KB-postfack. Tydligen har vi beställt för mycket djurporr och inte hämtat paketen på länge, så grannen hade fått hela sitt postfack fullt med bulgariska lågbugdetvideos med renrakade vårtsvin. Och det visade sig att vi har postfack bredvid Samuel Fröler, och han är tydligen inte så pigg på djursex längre.

Fan, inte nog med att vi blivit avstängda från det sista tillgängliga postbox-stället i stan, nu får vi inte tillgång till vår hallon-viagra. Och jag som hade bokat upp hela Club Privé ikväll. Antar att jag får köra den hederliga metoden - vargtass med sköljmedel och en rejäl pubesring.

Ivan? I fucked him.

I förrgår pratade jag med Ivan. Han marknadsför en ny Festis för Carlsberg. Att dricka den nya festisen är som att ta tio viagra, säger Ivan. Han har 22 flickvänner som han ligger med. Han är ryss och fruktansvärt överspänd. Han vill att Knullbloggen ska hjälpa honom marknadsföra hans nya Festis. "Everybody knows Ivan! Soon I will be on tv, in commercials. You will say, I already know him. I know Ivan. Yes? Yes!"
Fuck the bullshit, sa jag, GPRS:ade fram hans location och åkte dit för att smaka rysk läderpuck. Den satt där den skulle, så nu får vi snart några flaskor med posten.

What Knullbloggarn did

Jag visste väl att det skulle löna sig att stalka Ebba Mary igen.

Ända sedan Knullsugen och jag gick igenom stålbadet av att faktiskt sätta oss ner och planera våra fortsatta bloggkarriärer, vilket naturligtvis ledde till sexuell konvultion och klassisk bloggkramp, har vi lugnt sagt haft det lite tungt. KS drog till de Nedre länderna i jakt på sin überpimp Jochen och själv förkovrade jag mig med hederlig vinterlajv och praoade på Alvglans under sportlovsveckorna.

Men ända sedan vår biff med EMvS har jag i hemlighet gått och planerat en sex-aktion mot hennes präktiga stjärt.

Så under en tid har jag återupptagit min hederliga gamla AMS-syssla - att stalka slanka blondiner.

Ebba, som jag stalkat både i Örgryte och Vasastan, är numera en lätt match tack vare sin RSS-baserade GPS-sändare. Och nu när hon börjat signera sin nya bok, kunde jag inte låta bli att reta henne med mina små tricks. Utklädd till fjortis och/eller förtryckt media-wannabe köade jag och fick böcker signerade samtidigt som jag passade på att ge henne små smekningar med min hembyggda clitorubber, som skickar ut erotiska stötar trådlöst eller via Bluetooth.

Hursomhelst, det stora nöjet visade sig vara ett annat än att reta Ebba (som numera verkar vara närmast frigid, hennes punani är så staljad och friserad i Phillip Treacy-mönster att hon sällan vågar aktivera den). Marie på förlaget, som till slut hittade mig uppgiven sittandes mellan Ebbas ben, visade sig vara en stor fan av KB, och vi kom efter en improviserad rollspels-snabbis fram till att jag måste bli författare.

"Min Maxim" ska givetvis behandla min uppväxt som sexuellt utnyttjad pojke och kontrasten mellan min strikt religiösa uppfostran och den hippiekollektivt skadade tolkningen av begreppet "strikt religiös" . Mamma och Pappa, ni kommer att gråta blod av skam när jag avtäcker min perversa upbringing i bokform nästa år.

Givetvis kommer boken även att behandla den omfattande sexresa som definierade min ungdom, och de kvinnor och män som fått offra sina sexuella identiteter för att hjälpa mig att hitta min.

Det är en bok som alla kommer att känna igen sig i, och förhoppningsvis kan jag inspirera många att våga vandra min väg. Yeah right...

Håll utkik i bokhandeln efter nyåret...

Vår i Amsterdam

Amsterdam var härligt. Efter välkomstligget på flygplatsen åkte jag direkt till en coffee shop. Svennebanan! jag vet.
Efter det har jag bara enstaka minnesbilder av mina veckor i den nederländska huvudstaden. Här är de mest tydliga:
1. Jag sitter på taket till en husbåt och säger "Dutch is so sexy" till en David Beckham-kopia med holländsk brytning. Jag tror att vi låg med varandra.
2. Jag suger på en bong i ett skyltfönster. En fetlagd man klappar mig på huvudet och säger "You've got a client".
3. Jag fistar en amerikansk dvärg bredvid en kanal. Han väser "I'm mama's midget, yeah, I'm mama's midget!".
4. Jag dansar samba naken med ett gäng afrikanska svartjobbare.
5. En mörkhårig servitris säger "Coffee?" medan jag är på gränsen till en fontänorgasm.
Jag älskar Holland.

Denna resa var inte bara en schysst liggresa, det var också en mental resa för mig. Jag har bestämt mig för att jag måste se det som hände med Fredrik & Filip under luciaturnén i ansiktet.

Gratis semester!

Det har varit en underbar dag.

Kl 09.10 släntrade jag in på redaktionen. Slog på datorn. Mejlboxen var översvämmad av arga mejl från moraltanter och rödbrusiga män.
09.12 knackade Den Nervöse Mellanchefen på min axel.
"Chefredaktören vill prata med dig. Nu."

Jag fick vänta de sedvanliga tre psykminuterna framför chefredaktörens skrivbord innan han la på luren och mötte min blick. Han var arg. Han var rödbrusig. Jag fnissade till.
"Du vet nog vad det här gäller."
"Öhh. Nä."
"Du var inne på nattredaktionen igår har jag hört."
"Mm. Jo det var jag."
"Och ändrade i din text."
"Ja alltså det var en grej jag kollat och som inte... ehh, som inte helt stämde och så. Jag fixade det bara. Inget stort eller så men det var en grej."
(30 sekunders psykpaus.)
"Du lade in grova ord i din text."
(Jag spärrar upp ögonen. I retrospekt kanske lite överdrivet mycket.)
"Vad menaru? Näää. Vaddå?"
Chefredaktören tittar ner på sitt skrivbord. Där ligger tidningen, med min artikel uppslagen. Han börjar läsa.
"'Göran Persson kritiserar Stefan Amér, Laila Freivalds politiskt sakkunnige, för dennes initiativ till att stoppa kuken i fittan på Sverigedemokraternas hemsida förra veckan.'"
Jag stirrar tomt på chefredaktörens mun när han talar. Två små svettdroppar pryder överläppen. Jag undrar om de kommer att ramla, eller bara dunsta bort. Kanske slickar han bort dem snart.
"... 'och genomförde sedan en lång och grundlig fisting-session på regeringskansliet.' Behöver jag fortsätta?"
"Haha. Alltså, det där är kul men inget jag känner igen. Haha."
"Tycker du det är roligt Agneta. Vet du att det tycker inte jag."
"Haha. Nää. Haha. Jo alltså, nej men jag har iallafall inte skrivit det där, det var inte den texten jag lämnade."
"Stefan som är it-ansvarig har kollat det här och det är bara du som varit inne och gjort ändringar på sidan mellan korret och skick."
"Haha. Jasså jaa. Nämen inte var det jag som skrev det där."
Chefredaktören stirrar på mig igen. Stint. Sen säger han de underbara orden.
"Agneta. Jag tycker du ska ta lite ledigt. Gå hem och vila upp dig. Kom tillbaka om två veckor så bokar vi ett möte med personalredaktören då."

Jag dansar ut ur rummet, lägger in en vidarebefordring av min mejl till tajt-arslena på ledarredaktionen och går hem och bokar knullresa till Amsterdam. Börjar direkt ringa gamla ligg i Holland och ett ser ut att kunna falla ut redan på flygplatsen. Här ska det bli åka av!

Förlåt oss, Jason!

I julas lade det hyllade författargeniet Knullbloggarn, i grabbgänget kallad "Horaces arvtagare", ut en bild av oss två på sajten och önskade alla läsare gott slut.
Nu visar det sig att det begåtts ett misstag: bilden var ofantligt lik oss , men föreställer faktiskt en generöst byggd amerikansk karlakarl som heter Jason Brunet. Känd från teve.
När Jason såg att bilden på honom och hans fru publicerats i kulturtidskriften Knullbloggen under rubriken "Gott slut" blev han arg. Jason bytte bilden mot en rejäl kuksugarbild. Och skrev:

You may wanna take that new and improved image. I don't appreciate anyone calling my wife a slut.

Vi svarade Jason mycket artigt. Slut betyder inte slampa! Det skulle naturligtvis aldrig falla oss in att kalla Jasons fru för slampa. Aldrig! Det är helt enkelt inte vår stil. Vi skickade till och med en länk till en ordlista för att bevisa vår oskuld.
Men Jason är svår att blidka. Jason svarade:

And I guess you'll also tell me that the caption does not mean "We promise to fuck better after the holidays"?

Thanks! Good luck with having a blog!

Vi gör nu avbön, faller ner på våra bara knän och ber Jason och hans väna hustru om förlåtelse. Vi har faktiskt aldrig knullat med dem. Och den härligt saftiga bögbilden som Jason gett oss är vi oändligt tacksamma för. Jag har redan kryddat två knull med en färgutskrift av verket.

Ordvitsare? Nej tack.

Under den senaste tiden har det frodats ordvitseri i min närhet. Jag får en äcklig smak i munnen bara jag tänker på det. Okej, sviterna efter de där "ätbara" trosorna skaver fortfarande i gommen, men mestadels mår jag illa av att tänka på denna vedervärdiga ras av människor, vars drivande krafter är en gåta för mänskligheten.

Det här med ordvitseri är en märklig sak, minst sagt. Bara det faktum att en sann ordvitsare tänker i ordvitsar. Ni vet, som de säger om korsord, att man måste lära sig tänka i rätt banor så är det typ skitlätt. Det är likadant med ordvitsare har jag förstått. De analyserar varje mening för att hitta potentiella ordvitsar, både inför och efter att de sagt/hört den, vilket gör att de får det där skitäckliga flinet som konstant ansiktsuttryck. Varje gång jag ser en ordvitsare blir jag sugen på att utagera öppningsscenen ur "2001" mot honom. Fram med påken och gå apa på hans motherfucking skalle.

Honom, ja.

Grejen är att alla ordvitsare är män. Det är fan mer vedetaget än att de kommer från Göteborg. Okej, det finns en och annan bög också, men de är ju trots allt också män innerst inne. Det närmaste en kvinlig orvitsare vi har är väl Anna Charlotta "hej-jag-är-den-enda-fast-anställda-på-UR -under-40-så-jag-får-väl-bli-programledare -i-alla-program-när-vikarien- tröttnat-på-att-göra-dålig-tv" Gunnarson, men hon måste ju vara unik. Ingen kan väl ha jobbat lika länge med de sämsta teveprogrammen i landet utan att begå självmord eller bli lärare. Hon använder förmodligen sin putslustighet som en försvarsmekanism för att inte det yttersta skalet ska ruttna. Att hon kommer från götet är bara en bonus i sammanhanget.

Men vet ni vad. I helgen råkade jag ut för det mest otippade sedan Paolo i paljetter. Kvällen började fint med en spontan krogflirt med en donna och inbjudan till "förhandsvisning" av hennes nya showreel - vilket för er oinvigda därute - betyder att man går hem till den ene och knullar med varandra. So far so good, men när vi efteråt kör lite situps för att komma igång för ett andra ligg, börjar hon bli fnissig och småmumla. När jag vänder mig mot henne ser jag det där jävla flinet! Jag försöker slänga mig upp ur sängen men det är redan försent, hon lutar sig mot mig och säger typ "Nu efter alla situps skulle det sitta fint med ett stånd! *

Jag har aldrig blivit slak så snabbt och det enda jag kunde göra var att skrapa sperman av henne och ta med mig hem. Fan om jag ska - ens med en mikroskopiskt chans - bidra till att ordvitsarnas släkte förs vidare genom mänskligheten. Jag sövde henne med ett karateslag i nacken, dränkte henne i kokhett vatten i badkaret och låste badrumsdörren innan jag gick hem och jag har fan inte lämnat lägenheten sen dess. Fy fan vad jag känner mig smutsig!


* = Eftersom jag inte kan ordvitsa och har lyckats förtränga vad hon egentligen sa, så blir det inte ordriktigt återgivet. Men det var fan inte roligare, fatta.